Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.

Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.

¿Qué le dice un vater a un boxeador?
Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!

- ¿Araña? - No, gato.

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Calendario sexy de policías




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En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- “Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos”- dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
-“Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.”
Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- “Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima.
Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado.
Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto”. (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡ CULPABLE !
- “¿Pero cómo?” – preguntó el abogado – “Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta.
¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?”
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente….

MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILI…

Dos ladrones salen de atracar un banco, roban un coche y se dan a la fuga. Al poco rato oyen unas sirenas detras suyo y ven un cohe de policia que les esta persiguiendo. El ladron acelera para quitarselos de encima y entran en una plaza y empiezan a dar vueltas alrededor de la plaza con la policía detrás, de pronto el ladron copiloto le dice al conductor;
-¡Oye que nos alcanzan!
-¡Tranquilo que les llevamos dos vueltas!

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...

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El baile de la marioneta salsera



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Una pastelería de La Bañeza, León (España), esconde 3.000 euros en un roscón de Reyes

Se trata de una iniciativa que la confitería Conrado realiza desde hace cuatro años y el importe de la sorpresa siempre va en aumento, ya que el primer año regaló 500 euros, el segundo 1.000 y el tercero 2.000, ha explicado a Efe el propietario de la confitería, Manuel González.

El encargado de introducir el cheque en lugar de la tradicional sorpresa que esconden estos dulces es Sergio González, hijo del propietario y única persona que conoce en cuál de los 5.000 roscones que la confitería prevé vender desde hoy y hasta el 8 de enero está el premio.

González ha afirmado que desde que comenzó esta peculiar iniciativa, pensada para acabar con la "falta de ilusión motivada por la crisis económica", las ventas han aumentado más del doble en la centenaria empresa, con más de 150 años de historia, que ahora incluso vende "roscones a domicilio" pedidos por teléfono o correo electrónico.

La iniciativa ha llegado también a Latinoamérica, puesto que incluso la emisora colombiana "Radio Caracol" ha llamado a la pastelería para interesarse por el importe de este año, ha comentado González.

El afortunado comprador del roscón premiado obtendrá un cheque por valor de 3.000 euros que podrá canjear después del Día de Reyes, por ser la fecha en la que tradicionalmente se degusta este bollo.

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FIFA Gay: Beso entre Carrol y Fabianski



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Mapping Projection: Sheikh Zayed Grand Mosque Projections

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Esto son dos hombres; uno de ellos dentro de una casa y el otro fuera de la misma; el de fuera llama insistentemente al timbre de la casa y el de dentro pregunta: "¿Quién es?" .
El de fuera contesta:" Soy yo".
El de dentro insiste: " ¿Quién es?" .
Y el de fuera vuelve a contestar:"Soy yo".
A todo esto que el de dentro abre la puerta y al ver al otro hombre contesta: " Ah! pero si eres tú!".

¿A qué grupo de funcionarios pertenece usted?
Hay tres grupos: Incas, Mayas y Aztecas
No sé que grupos son esos
Sí, hombre:

El que h-Inca los codos para leer el periódico

El que siempre llega tarde y pregunta: Maya-mao alguien

El que siempre se va antes de tiempo y dice: Aztecargo que yo me piro.

Un empresario busca trabajadores que sepan contar.Un día se presenta un señor a la entrevista.
Le dice el empresario:
- A ver, ¿sabe usted contar hasta 10?
A lo que el tío le responde:
-1,3,5,7,9,2,4,6,8,10.
-¡Qué manera más rara de contar tiene usted!
-Sí, yo es que antes era cartero...
Al día siguiente, se presenta otro y el empresario le pregunta:
-A ver, ¿sabe usted contar hasta 10?
A lo que el tío le responde:
-10,9,8,7,6,5,4,3,2,1.
-¡Qué manera más rara tiene usted de contar!
-Sí, yo es que antes trabajaba en la NASA...
Al día siguiente, acude a la entrevista otro tío y el empresario le pregunta:
-A ver, ¿sabe usted contar hasta 10?
-1,2,3,4,5,6,7,sota, caballo y rey.
-Bueno, ¿y por qué cuenta usted así?
-Bueno, verá, es que yo era antes FUNCIONARIO.

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Gato planta cara a cocodrilo





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Parecido razonable:Steve Jobs leyendo su biografía en la tienda

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Recopilación de bromas




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Tipos de borrachera


En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, siéntete parte del grupo.
1. PEDO FOLCLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado. 3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."
7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"
8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.
9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.
11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..."
13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."
16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente
del bar se da codazos y se ríe.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.

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Faemino y Cansado, gran dúo cómico: Sketch del psiquiatra y el paciente. Muy bueno.



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Cómo han cambiado los tiempos:

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Bromas: los clásicos sustos



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Este perro se queda dormido porque no conoce Ziza...

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- ¿A que no sabes cual es el animal que lo es por partida doble?
- Puesss...nooo
- El gato, por que es GATO y ARAÑA.
-¡¡¡ANDAAAAAAA!!! ¡¡¡COMO TU HERMANA!!!
- ¿Mi hermana?
- Sí, por que es ZORRA y COBRA.

Una carta alemana llega a su destino 286 años después de su envío

Una carta escrita por el superior eclesiástico de Eisenach, en Turingia (este de Alemania), a la autoridad administrativa de Ostheim von der Rhoen, en Baviera (sur), el 26 de setiembre de 1718 acaba de llegar a su destino, anunció este miércoles un portavoz de la localidad. La carta fue transportada en su tiempo a través de una red postal integrada por carniceros y ganaderos, pero llegó erróneamente a una localidad llamada Ostheim, en Hesse (centro), y allí se quedó, en el archivo de la ciudad, cubriéndose de polvo con el paso del tiempo. El documento fue descubierto, por casualidad, por Karl Schneider, un investigador aficionado de 73 años, tras ponerse en marcha luego de haber recibido un día a un grupo de turistas provenientes del mismo lugar adonde llegó por error la misiva (Ostheim, Hesse). En una amistosa charla estos le contaron que con motivo de una celebración en Ostheim (Hesse) había sido exhibida una carta del archivo municipal. El anciano se interesó y consiguió una copia de la carta, hizo traducir su texto al alemán moderno y comparó los datos con los de su localidad constatando que la carta debía haber llegado a Ostheim von der Rhoen (Baviera), donde reside. En la misiva el superior religioso se dirigía "al presidente del consejo y asesores del consistorio, Andreas Rosa" sugiriéndole la rápida sustición de la vacante dejada por Ernst Berger, una vez muerto. El sucesor fue encontrado en su tiempo, aunque la carta llegó casi 300 años después al municipio.

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Bromas: Mejor no usar minifaldas (aunque para los zizeros no está nada mal... jeje)




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¿Vosotros para qué utilizáis el ordenador?

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Martes y 13 fueron un gran dúo cómico español: Aquí la entrevista más surrealista que le han hecho a Madonna (era 1992)




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Estas navidades la novedad de los centros comerciales:

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.

El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra…y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar…su hijo es un crack de la pintura.

A lo que el padre dice balbuceando:

-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof.

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente, huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne, recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, se dirige al comedor y empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla, que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas, doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena.

Sería como su último deseo… cuando, repentinamente… zás…siente un fuerte golpe en la cabeza, que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo, hace un giro por voltear la vista y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra!!! Que son para el velatorio!!

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su marido está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su marido llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante: ‘Qué bien’
El niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
El amante: ‘No gracias’
El niño: ‘Mi papá está afuera’
El amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño: ’250 euros’

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
El amante: ‘¿Cuándo quieres?’
El niño: ’750 euros’
El amante: ‘Ni de coña niño, gracias’
El niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?’
El amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’

Días después, el papá le dice al niño:
Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’

El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
El papá: ‘Pero ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
El niño: ’1000 euros’
El papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.’

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: ‘Está oscuro’.
El cura: ‘No empieces cabrón’

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Bromas callejeras. Aún no he parado de reír. Buenísimas.




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Estas chicas os desean a tod@s los zizer@s: Feliz Navidad!!!

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WHAT DO YOU PREFER


La pregunta que os hacemos hoy es la siguiente: ¿qué preferís recibir durante un año las continuas broncas de un jefe cabrón o percibir (durante un año) un 25% menos de sueldo?



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Leyendas Urbanas: Sorpresa en la hamburguesería

Puede que no te lo creas, pero al vecino del primo segundo de la exnovia del hijo de mi portera le ha ocurrido. Este es el texto con el que empiezan el 99,9% de las leyendas urbanas existentes en nuestro país, y la que reproducimos a continuación es, sin duda, una de las más populares.

Las malas lenguas afirman que todo es una invención de la hamburguesería del Señor Manolo para luchar contra la enorme competencia que para él suponían las grandes franquicias de comida rápida. Por supuesto, nunca nadie llega a conocer al sujeto protagonista de la historia, pero conocen a alguien que sí que sabe quién es.

Consiste en que dicho personaje acudió a una hamburguesa de una afamada cadena americana, y allí le sucedieron una de las siguientes cosas:

-Se encontró una uña de rata al darle el segundo mordisco a la hamburguesa.

-Descubrió que la carne procedía de gusanos en vez de una ternera. (nadie sabe cómo lo supo).

-Al darle el último sorbo al batido de vainilla apareció una cucaracha con un entripado de muerte.

-Entre los trozos de pollo frito apareció una rata rebozada y espatarrada.

Origen de la leyenda
La envidia y rechazo que provocan en ciertos sectores de la sociedad los grandes establecimientos de comida rápida.

Víctimas
Niños cuyos padres no quieren llevarles al Burger King y ya no saben qué inventarse para que dejen de dar el coñazo.

Credibilidad
Llegó a ser tan preocupante que una gran cadena elaboró un estudio demostrando que la carne de gusano costaba por kilo cuatro veces más que la de ternera.

Posibles mutaciones
Las arriba expuestas incluyendo 63 clases distintas de insectos.

Objetivo
Desprestigiar a las grandes cadenas de fast-food para que se vuelva a consumir el tradicional bocata de calamares.

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Así reparte FedEx las pantallas de ordenador



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Broma de la escalera en la TV azteca. Muy buena.



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A los que vivís en España, ¿os ha tocado el Gordo de la Lotería?

Era una iglesia tan oscura, tan oscura que el cristo, en vez de estar en la cruz, estaba en un rincón muerto de miedo.

Van dos amigos por la calle y le pregunta el uno al otro:
- ¿Para qué sirve el Sol?
Y el otro contesta sin inmutarse:
- El Sol no vale para nada porque sale de día, que es cuando más luz hay...

Un hombre llega a un restaurante y pide la sopa del dia. A los 15 minutos viene el camarero con el dedo metido en la sopa y el hombre pregunta:
-¿Por qué lleva el dedo metido en mi sopa?
El camarero responde:
-El médico me ha dicho que mantenga el dedo en sitios calientes.
Entonces salta el hombre:
-¿Por qué no se lo mete en el culo?
El camarero responde:
-Dónde cree que tenía antes de meterlo en la sopa.

Dos hombres hablando:
-Joder, ayer me peleé con mi mujer y no me deja entrar en casa.
-Pues cuando yo me peleo con mi mujer, ella viene de rodillas a buscarme
-¿Y qué te dice?
-¡Sal de debajo de la cama, cobarde!

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Chihuahua bailando salsa



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¿Y tú de qué eras, de Nintendo o GameBoy?

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Consecuencias de hacer bromas muy pesadas



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WHAT DO YOU PREFER

La pregunta de hoy del What DYP: Ser y sentirme muy rico por un día o ser y sentirme muy famoso por un día.



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¿Cuántas veces al día pensamos en sexo?

¿Es cierto que los hombres piensan en sexo más veces al día que las mujeres? Según se desprende de un estudio de la Universidad Estatal de Ohio (EE UU) dirigido por Terri Fisher, sí, aunque no tanto como solemos pensar. Concretamente, en una investigación con 300 sujetos de ambos sexos, Fisher ha calculado que la mayoría de los hombres tienen 19 pensamientos sexuales al día, aunque algunos llegan a alcanzar la friolera cantidad 388. Por término medio, una mujer piensa en sexo 10 veces al día, y la que más pensamientos registra suma 140 veces en 14 horas. Los detalles de la investigación se publicarán en el próximo número de la revista The Journal of Sex Research.

En elestudio, Fischer también ha demostrado que los hombres también piensan más en otras necesidades básicas, como la comida y el sueño, que las mujeres.

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Se mea del susto



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Los gatos también se asustan




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WHAT DO YOU PREFER (What DYP)

La pregunta de hoy es la siguiente: ¿Qué preferís, recibir una buena paliza o ver como se la dan a un ser querido?

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Esto son dos amigos que se encuentran después de muchos años y uno le dice al otro:

-Joe, como te va? Me enteré de que tuviste dos niñas, ¿como se llaman?

Y dice el otro:
-Fontaneda y Oreo.¿Y tu tienes hijos?

-Si una que se llama María y el otro dice:
-COOOOÑOOOOO, como las galletas!!!!

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Advertencia: cuidado hacia dónde apuntáis....

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Caja de herramientas en el sujetador. ¿Qué os parece?




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Así sin ningún reparo: los ojos al canalillo y la mano al ...

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Televisión con rayos X deja en ropa interior a la chica




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Espero que os guste y comentéis, porque el mono no se anda con tonterías....

Una mujer le dice a su marido: - Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho.
El marido le comenta: - ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel higiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.
La esposa incrédula le pregunta. - ¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible.
A lo que le marido con toda la razón del mundo le contesta: - ¡¡Coño, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!

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Broma muy graciosa. Risas aseguradas.




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Iñaki 'El vaquilla' Urdangarín. (Fotomontaje)

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El What do you prefer de hoy: ¿Qué preferís, exterminar a todos los políticos del mundo cambiándolos por nuevos o darles más poder a los políticos con el fin de que acaben con la crisis mundial?


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Movimiento hipnótico de los pechos de Kate Upton

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre… Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno … Estando en gran peligro… y bajo esas circunstancias…, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así… Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Llega un gallego al medico y éste le dice:
- Dada la falta de precaución al "estar" con señoras que no conoce, usted ha contraído una enfermedad venérea.
- No señor, le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacerlo con una tía que no conozco....
- ¿Ah, si? ..hmmm... dígame, que precauciones ha tomado?
- Bueno, siempre doy nombre y dirección falsos...

Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie

-’Hay alguien ahí?’ Pregunta bajito

-’Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?…’

-’Holaaaa?????’

-’HOLAAAAAAAAAAAAA?’

-’NO HAY NADIEEEEEEEE???’ ya a gritos……

-’Snifff!!!’

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba ‘yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!’

De repente, se escuchó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:

-’Qué haces? Por qué lloras?’

-’Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.’

-’Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón! pero estamos todas
en la polla. Yo he subido a buscar hielo.’

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Bromas graciosas del programa Just For Laughs



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