1. El tamaño medio de un pepino es, por lo menos, 19 cm de largo. 2. Los pepinos permanecen duros por lo menos una semana. 3. Un pepino nunca te dirá que el tamaño no cuenta. 4. Los pepinos nunca están demasiado excitados. 5. Siempre sabes lo duro que un pepino es antes de llevártelo a casa. 6. Los pepinos siempre te respetaran por la mañana. 7. Tu puedes ir al cine y ver una película con un pepino. 8. Un pepino nunca te preguntara ¿Soy el primero?. 9. Un pepino nunca le cuenta a otros pepinos que tu ya no eres virgen. 10.A un pepino le importa un pepino que tu no seas virgen. 11. Los pepinos no te piden que lleves ropa cursi. 12. Te puedes comer tantos pepinos como quieras. 13. Puedes comer pepinos siempre que te apetezca. 14. Un pepino no se pone celoso. 15. Un pepino no se cabrea porque haya otros pepinos en el frigorífico. 16. No importa lo mayor que seas, siempre puedes conseguir un pepino fresco. 17. A un pepino no le importa el día del mes. 18. A un pepino nunca le tienes que decir lo siento. 19. Los pepinos no dejan cercos de bebidas. 20. Durmiendo con un pepino no sudaras durante toda la noche. 21. Los pepinos no te dejan con interrogantes un mes. 22. Los pepinos nunca contestan tu teléfono o te piden prestado el coche. 23. Los pepinos nunca se beben tu alcohol. 24. Los pepinos no dejan calcetines sucios en el suelo. 25. No tienes que lavar los calzoncillos a un pepino. 26. Con un pepino el asiento del servicio esta siempre como tu lo dejas. 27. Un pepino nunca te dejara por otro a)hombre b)mujer c)pepino. 28. Tu no te enteras tarde de que tu pepino esta a)casado b)homosexual c)soltero profesional. 29. Los pepinos nunca esperan de ti que tengas pepinillos. 30. Es fácil deshacerte de un pepino. 31. Un pepino no ve la televisión en la cama. 32. Un pepino nunca te deja un extraño sabor en la boca. 33. Un pepino nunca llega borracho por la noche a casa después de salir con otros pepinos. 34. Un pepino nunca te desarropa por la noche y permanece contigo hasta por la mañana. 35. A los pepinos no les gusta el fútbol. 36. Un pepino siempre te permite ver tu programa favorito en la tele, sin hacer zapping a)fútbol b)fútbol c)fútbol.
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Estos son dos locos en un manicomio que se quieren escapar y para planear su fuga uno le dice al otro: ve y estudia la pared: si es alta cavaremos un hoyo, si es baja, la saltaremos. El otro va, la estudia y cuando vuelve dice: no nos podemos fugar. ¿Y porque no? Pues porque no hay pared...
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Esto es un loco que se pasea por el patio del manicomio arrastrando una cadena. Se le acerca uno de los enfermeros y le pregunta: Oye Manolo, por que arrastras esta cadena? ¿No querrás que la empuje, no?
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Estaban dos loquitos en un hotel y ven la piscina, esta estaba vacía por mantenimiento, pero como los loquitos veían el fondo azul deciden darse un baño. El primer loco se tira y ¡¡Plaff!! tremendo hostiazo que se da. El otro le pregunta: Como esta el agua, ¿esta rica? El primer loco le contesta: El agua no esta mal, pero salta mas lejos, porque aquí esta muy bajito!
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Un tío haciendo auto-stop en medio del bosque, le para un tío en un coche: Entre, entre! Pero hombre! Que hace usted aquí a estas horas? Es que vine a hacer footing y se me hizo de noche. Pero con lo oscuro que está! Y lo peligroso que es este bosque! ¿Si? Si, sin ir mas lejos el otro dia se escaparon dos locos homosexuales pervertidos de un manicomio cercano. ¿Y los cogieron? Solo a uno, bonito, mmmmuaaaac.
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La diferencia entre un psicótico y un neurótico consiste en que un psicótico cree que 2+2 son 5, mientras que un neurótico sabe que 2+2 son 4, pero ¡Le da una rabia...!
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Detienen a un vasco que vendía piedras a Irán
Jon Jairo Artetxe, de 56 años, ha sido interceptado esta mañana en la carretera Asua-Erletxes (N-367), en la provincia de Vizcaya, mientras conducía una furgoneta Nissan Vanette con destino a las instalaciones nucleares de Parchin (Irán). El vehículo contenía 270 kilos de piedras de distintos tamaños y formas procedentes en su mayoría de las laderas del monte Eretza, en Galdames.
La detención de este ciudadano, natural del municipio vizcaíno de Lezama, ha sido motivada por informaciones de la Agencia iraní de noticias (IRNA), que desvelaron posibles contactos comerciales entre el ciudadano vasco y la Alianza de Constructores del Irán Islámico. Las autoridades sospechan que Jon Jairo Artetxe lleva años colaborando con el gobierno de Mahmud Ahmadineyad, reforzando su estrategia armamentística con enormes piedras capaces de matar a varias personas o provocar importantes daños materiales. Los análisis del material hallado en la furgoneta revelan grandes masas mineralizadas de hierro muy frecuentes en el País Vasco.
El sospechoso, “viajero y de constitución fuerte” según fuentes de su entorno inmediato, había sido un destacado levantador de piedras en su juventud y seguía en contacto con la Escuela de Levantamiento de Piedras de Lejona cuyo entrenador, Jose Ramón Aretxabaleta, “Aretxabala”, niega cualquier relación de este centro con el programa nuclear iraní. “Jon nunca habló de Irán y nunca mostró intereses militares. Le gustaban las mujeres, el anís y el programa de humor ‘Vaya semanita’”, explica Aretxabaleta.
El Consejo de Seguridad de Naciones Unidas ha abierto una investigación para determinar si el detenido actuaba solo o formaba parte de algún entramado delictivo organizado a nivel internacional. “Un vasco puede cargar con esas piedras sin la ayuda de nadie y la Nissan Vanette es una furgoneta de puta madre que con sus 75 caballos de potencia te lleva a Irán y te lleva donde haga falta”, asegura Patxi Mir-Hossein Mousavi, amigo íntimo del detenido que asegura “que nadie de esta zona ha estado ni estará nunca en contacto con el régimen iraní”.
Según datos del Organismo Internacional de Energía Atómica (OIEA), el año pasado fallecieron 5.489 gatos estadounidenses por el impacto de piedras procedentes de Oriente Medio.
una niña que se altera por no poder cantar con el tono de voz correcto
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Un borrachito ingresa a un bar, y se pide una copa de vino. El camarero se lo niega, diciéndole que no atienden a hombres ebrios.
El borracho sale disgustado por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar al mismo bar. Nuevamente pide una copa de vino, pero el camarero vuelve a decirle que no sirve a borrachos.
Entonces el borrachín, enojado le dice:
-¿Qué pasa, usted es dueño de todos los bares de esta calle?
Como consecuencia de la crisis actual y de la automatizacion, La Direccion se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reduccion de la forma mas justa.
El plan consiste en acelerar la jubilacion de los empleados de mayor edad, facilitando la retencion de los mas jovenes a quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrara en vigor inmediatamente y se llamara: J.O.D.E. Jubilacion Obligatoria De Empleados. Los empleados "JODIDOS" tendran la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condicion de que mientras esten "JODIDOS", solicitaran una entrevista para determinar si su situacion laboral es compatible antes de jubilarse.
Esta fase sera llamada P.A.J.A. Plan Acelerado de Jubilacion Anticipada. Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su P.A.J.A pueden solicitar una revision final. Esta ultima fase se denominara P.O.L.V.O Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organizacion.
La politica del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo P.O.L.V.O y dos P.A.J.A.S, pero pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario.
Atentamente.
La Dirección.
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Una niña de 4 años se fuga para reunirse con su "novio", de 6
Una niñita de 4 años se fugó de su casa, mochila al hombro, para reunirse con su "novio", de 6 años de edad, pero fue encontrada poco después y rápidamente devuelta al domicilio de sus padres por la policía, informaron este martes fuentes policiales francesas.
El insólito hecho ocurrió el sábado en Alenzón (oeste de Francia), donde dos señoras, sorprendidas al ver a una niñita caminar sola por las calles a las seis de la mañana con una mochila al hombro, le preguntaron si estaba perdida y la acompañaron hasta una comisaría.
La niña, que se había escapado de su casa sin que sus padres se dieran cuenta, explicó con el aire más serio del mundo que quería visitar a su novio, un muchacho "grande", dos años mayor que ella.
Los policías no tuvieron dificultades para encontrar su casa, no lejos del lugar donde las dos mujeres la encontraron, y la llevaron allí. La sorpresa de los padres fue mayúscula, dado que todavía no se habían dado cuenta de que su hijita no estaba durmiendo en su habitación.
Finalmente, la fuga de la pequeña enamorada sólo duró unos quince minutos.
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Las 10 mejores bromas de Just For Laughs
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¿Por qué los de Lepe ponen en invierno las patatas en la ventana? Porque hace un frio que pela.
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Están dos leperos, padre e hijo, mirando al cielo cuando le dice el hijo al padre: papá, ¿Qué está más lejos, Cuenca o la Luna? y le dice el padre: caya tonto ¿acaso tu ves cuenca desde aquí?
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¿Porque los buzones de los leperos están tan pringosos? Porque pone: ¡Correos!
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¿Por que en Lepe ponen el Belén en el microondas? Pa'adorar al niño.
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Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo. El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos. El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo. Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice: ¿Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo? Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.
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Lepero y lepera en el oculista: Hola buenas, que vengo con mi marido porque no ve bien. Primero le graduare la vista. A ver, tápese el ojo derecho con la mano izquierda. ¿Así? (Y el tío se tapa el ojo izquierdo). No, no, el ojo derecho, con la mano izquierda. ¿Así? (el tío se tapa el ojo derecho con la mano derecha) No, no, la mano izquierda, la derecha es con la que usted escribe y la izquierda la otra. ¿Así? (el tío se tapa los dos ojos con las dos manos). El medico esta ya un poco cabreado y coge una caja de galletas vacía que tenia por ahí y se la pone al tío en la cabeza. ¿Que tal ahora? Y dice la mujer: Hombre, a el le hacia mas ilusión unas gafas...
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¿Para que ponen los leperos un preservativo en la ventana? Para que no entre el polvo
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Por que los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atras? Por si llueve a la vuelta.
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Humor amarillo: Posiblemente el programa desternillante y surrealista de la historia de la televisión
"Soy diferente a todos los otros hombres" ==> "No estoy circuncidado"
"Quiero un compromiso" ==> "Estoy harto de la masturbacion"
"Eres la unica chica que he querido" ==> "Eres la unica chica que no me ha rechazado"
"De verdad que quiero conocerte mejor" ==> "Para poderselo explicar a mis amigos"
"Es solo zumo de naranja, pruebalo" ==> "3 vasos mas y tendra sus piernas alrededor de mi cabeza"
"La chica esta bien" ==> "Quiero hacerlo con ella hasta que me canse"
"No se si me gusta" ==> "No querra acostarse conmigo"
"Te echo de menos" ==> "Estoy tan caliente que mi compañero de piso empieza a estar bueno."
"Estuvo bien?" ==> "Estoy inseguro de mi hombria"
"Como me comparas con tus otros novios" ==> "De verdad que mi polla es tan pequeña?"
"Me lo pase muy bien aquella noche" ==> "Quien demonios eres?"
"Me quieres?" ==> "He hecho algo estupido y te vas a enterar"
"Me quieres *de verdad*" ==> "He hecho algo estupido y te vas a dar cuenta muy pronto"
"Cuanto me quieres?" ==> "He hecho algo *realmente* estúpido y alguien te lo va a contar"
"Tengo algo que decirte" ==> "Olvidate de mi"
"Te llamare" ==> "Prefiero dejarme morder por perros rabiosos que verte de nuevo"
"He estado pensando mucho" ==> "No eres tan atractiva como cuando iba borracho."
"Pienso que debemos ser solo amigos" ==> "Eres fea."
"He aprendido mucho de ti" ==> "Siguiente!!!!"
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Papa, ¿tu tienes cuernos? Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza...
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El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. Pero María, que haces? ¿Lo ves? dice la mujer. ¡Te dije que era tonto!
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Oye, tu esposa grita cuando hace el amor? Vaya si grita, ¡a veces la escucho desde el bar!
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Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, lo coge la mujer y dice: Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adiós. El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde: Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque está cenando contigo.
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La mujer entra enfadada y le dice al marido: Mariano! Ya se con quien me engañas, lo único que me queda por averiguar es con que!
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En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitarán algo. No, gracias, responde el muchacho. Y para su mujer...?, dice la propietaria. ¡Ah!, hace usted bien en recordármelo. Tiene un sobre y unos sellos?
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La broma de los 100 chinos
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Roba una bicicleta para que le permitan volver a prisión
Después de que sus súplicas fueran desoídas, un ex convicto colombiano robó una bicicleta para poder volver a la que considera un verdadero hotel y a la vez su hogar: la cárcel de su pueblo, La Estrella, en el norte colombiano.
"Me tocó, para que me dejaran volver a entrar a este hotel. Acá me tratan bien y me dan trabajo; pues si estoy en la calle lo único que hago es trabarme (drogarme) y robar", aseguró Héctor Mario Mejía, reconocido ladrón de 27 años, en declaraciones al diario El Tiempo.
"Ahora sí me puedo quedar acá tranquilo y alejado del vicio; en la calle no tengo familia ni quien me ayude", añadió Mejía, que participa junto a otros 28 reclusos en programas de producción de frijoles, maíz, zanahorias y cilantro.
Su caso no es el único. La de La Estrella es quizá la única cárcel del mundo donde los reclusos están felices y no desean salir. "Esto es como una familia donde todos nos ayudamos", asegura John Alzate quien, pese a haber recuperado su libertad hace dos meses, regresa a diario para ayudar en la granja.
Los reclusos se pasean libremente y los ocho guardianes están seguros que ninguno de ellos intentará escapar. Incluso las puertas permanecen abiertas.
Los reclusos dicen que todo se debe al trabajo del director, John Mario Muñoz, especializado en asuntos judiciales, de 29 años, y estudiante de Derecho, que recuperaró los talleres de latonería y pintura, armó la granja y hasta organizó una tertulia nocturna. Además, promueve un encuentro mensual con los familiares de los internos e intenta que las empresas locales contraten a los reclusos.
"Esta es una cárcel tipo hotel. Acá les damos libertad a los internos para que trabajen y se integren pero con las reglas normales de cualquier prisión", dice.
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Gila, uno de los grandes humoristas españoles: ¿Es el enemigo?
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Esto es Jaimito, que como no tenía ganas de ir a el colegio, llamó a éste, haciendose pasar por su padre y dijo: -Hola, quisiera avisar de que Jaimito no va a ir a clase. -Ah! y... porque? -pues... porque está enfermó. -Y, quién llama? -Pues, Pues... MI PADRE!.
NOTA: Este curso es sólo para mayores de edad. Si alguno no se encuentra en disposción de leer lo que viene a continuación, que cierre los ojitos y le de a la tecla del cursor para pasar al siguiente mensaje. Todos los animales que se han utilizado en este capítulo NO han sido sometidos a tortura física (Bueno exceptuando al autor, pero ADENA no lo contempla como especie protegida, aunque sea una en peligro de extinción.)
Como todos somos adultos sabemos como vienen los hijos al mundo. Y quien no lo sepa que lo mire en una enciclopedia. Los niños vienen al mundo por un beso. Lo ponen en todas las películas. Cuando el protagonista besa a la chica, en la siguiente secuencia ella está embarazada y el padre le persigue con una escopeta para llevarlo al altar.
Pero se pueden hacer otras cosas en la cama aparte de dormir y jugar al Parchís. Veamos las diferentes posturas.
Postura del Misionero
Es de las más usadas. Cuando se está en pleno apogeo, la pareja le da una hostia al compañero si éste no está cumpliendo como Dios y la Santa Madre Iglesia mandan.
Salto del tigre
Requiere puntería y precisión. El hombre se sube a un armario y orienta su antena hacia el objetivo. La mujer debe recibirle (no precisamente con los brazos abiertos). Es conveniente apartar un poco la mesilla de noche por si los cálculos no son correctos (Los dientes podrían sufrir cierto deterioro)
Postura 69
Es algo complicada. Mientras ella le da a eso, él le da a lo otro. ¿Está claro verdad? ¿Qué quieren, una explicación detallada? ¡Morbosos! que esto no es el programa de la Lorena Berdum!
Paseando al perrito
La chica se pone a cuatro patas como si buscara una lentilla bajo la almohada. El chico le ayuda a buscarla por encinma del hombro cubriendo el ángulo que ella no puede visualizar.
Cunilingus
Viene del latín y significa 'con lengua'. Pues... como lo diría yo... pues eso...
La postura 32456
El chico pasa la pierna por el hombro de la chica, mientras que la chica pasa el brazo por entre las piernas del chico, rodeando a su vez con sus piernas la cabeza de éste. El chico debe tocar los pies de lachica y rodearla con el brazo que queda libre. Se puede tocar la armónica con el pie derecho que aún está sin usar.
Y esto es todo. Si se me ha quedado alguna, os comprais el kamasutra, que a mí me costó un dinero... Amos hombre, habrase visto semejante cara...
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10 fallos increíbles de futbolistas
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Dos niños andaluces están mirando al cielo la nochebuena, y uno de ellos exclama: -Mira, un orni, un orni, no ves las luce! -Que no, que no, es papá Noe. -Pos, mamá tampoco e!
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Llega Manolo a casa y se encuentra con su mujer tirada en el sofá, desnuda y con cara de alucinada,asustado le pregunta: -María, ¿qué te ha ocurrido? a lo que ella le responde: -No te lo vas a creer, he tenido una experiencia sexual con un extraterrestre! Manolo con cara de pocos amigos le dice: -¡No me mientas María!que me cabreo. A lo que ella toda ofendida le contesta: -Es verdad, Manolo, llamó a la puerta un señor muy interesante, y me dijo que era de Planeta Editorial!!!!!!!,y ha sido una experiencia maravillosa.
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Le dice un hijo a su padre: - Oye papa,¿es cierto que antiguamente la gente utilizaba gallinas, ovejas y cosas así como moneda? - Sí , hijo, es cierto -Pues no me imagino como tendrian que ser los monederos.
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Un policía dispara porque los peatones cruzaban en rojo
Un policía checo encargado del tráfico abrió fuego en una calle de Pilsen, República Checa, porque los peatones estaban cruzando en rojo, informa este martes la prensa checa.
"Un policía disparó su arma de servicio el lunes. Se ha abierto una investigación", confirmó a la AFP una portavoz de la policía, Michaela Altamannova, sin dar más detalles.
Según el diario Pravo, el oficial de policía comenzó a disparar al aire con su pistola porque los peatones no le hicieron caso cuando les avisó de que no cruzaran antes de que el semáforo se pusiera en verde.
Uno de los disparos impactó contra un coche pero nadie resultó herido, precisó el diario.
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Bromas a repartidores a domicilio en Incógnito Facundo
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Ya me conocéis... Sólo me pasaba por aquí para felicitaros el año... y bueno, para deciros que me han regalado otra pistola. Así que a comentar...
....SEGÚN LOS INGENIEROS, ES LA MÁQUINA MÁS PERFECTA .....
Porque es la única que trabaja cuando se para
....SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ......
Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe
....SEGÚN LOS POLÍTICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA....
Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo
....SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN....
Porque es más lo que entra, que lo que sale
....SEGÚN LOS MATEMÁTICOS, ES LA ECUACIÓN PERFECTA...
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión...
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Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.
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Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.
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¿Qué le dice un vater a un boxeador? Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!
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- ¿Araña? - No, gato.
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Broma: Con una chica sexy en el probador
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Científicos logran que una mona vestida de seda esté “follable”
Un equipo de etólogos de la Universidad de Córdoba ha dado por concluido el proyecto “Silvia”, cuyo principal objetivo era “estudiar el sentido estético en primates simiiformes y su influencia en los rituales de cortejo”. La investigación tomó como punto de partida a una joven mona de Gibraltar (“Macaca sylvanus”) bautizada como Silvia. El ejemplar fue liberado en un establecimiento de la marca Bershka y se la emplazó a cubrirse “con los ropajes que instintivamente encontrara más adecuados para el apareamiento”.
Finalmente, la mona de Gibraltar acudió a caja con varias piezas de la colección Urban Warrior, concretamente un jersey “oversize” con detalles metalizados, dos shorts con “efecto piel”, un vestido con cremallera trasera, cinco minifaldas de cuero y un enorme pañuelo de seda con la inscripción “Savaje Girl”, amén de varios artículos de lencería y algunos ejemplares de bisutería de colores muy vivos. Al poco de abandonar el local, Silvia despertó el interés de un joven que pretendió “llevársela al huerto” hasta que se le informó de los detalles del experimento.
Es capaz de enviar emoticonos por Whatsapp
Según los expertos, el estudio ha demostrado que los primates y los humanos tienen un sentido de la estética parecido “al menos en lo que respecta a la indumentaria utilizada para facilitar el apareamiento”. El hecho de que la mona de Gibraltar reaccionara positivamente al escuchar el hilo musical de la tienda de ropa hace creer a los científicos que sus preferencias musicales también serían parecidas a las de cualquier joven español de hoy en día. Asimismo, varias pruebas hechas en un laboratorio confirmaron que la mona en cuestión es capaz de enviar emoticonos a través de SMS o Whatsapp. “Estamos valorando la posibilidad de soltar a Silvia en una discoteca a ver qué pasa, pero el riesgo de que acabe copulando en un retrete de Pachá entraña riesgos a nivel moral y legal. Y es innegable que la mona, vestida de seda, está follable”.
Los investigadores reconocen que “el joven que se interesó por Silvia a la salida del Bershka sigue mandándole cartas y preguntó si tiene cuenta en Tuenti pese a que se le informó de que era un primate”. A la vista de las reacciones que ha provocado el atuendo de Silvia, los etólogos quieren evitar que un experimento de estas características sirva como excusa para promover la zoofilia.
1. Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
2. Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber como voy. Eso si que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
3. Siempre salga de la oficina sin decirme adonde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
4. Si mis manos están llenas de papeles, cajas o libros, ¡No me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.
5. Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cual es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
6. Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adonde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
7. Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
8. Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el mas mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.
9. Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?.
10. Nunca me presente a la gente con la que esta. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo solo soy el “plancton”.
11. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizare de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quien me habla.
12. Sea agradable conmigo saliente cuando en el trabajo que yo estoy realizando este en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.
13. Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie mas los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un “bonus” por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
14. Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cual debió de haber sido mi objetivo principal.
15. Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Zoi un pofeziona!
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Volvemos. Ya estamos aquí con el humor, el cachondeo y las noticias más curiosas...
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En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco: - “Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos”- dijo el abogado, mirando hacia su reloj. -“Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.” Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta. Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo: - “Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto”. (In dubio pro reo). Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: - ¡ CULPABLE ! - “¿Pero cómo?” – preguntó el abogado – “Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?” Y el juez aclaró: - Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente….
MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILI…
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La broma de la cama:
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Dos ladrones salen de atracar un banco, roban un coche y se dan a la fuga. Al poco rato oyen unas sirenas detras suyo y ven un cohe de policia que les esta persiguiendo. El ladron acelera para quitarselos de encima y entran en una plaza y empiezan a dar vueltas alrededor de la plaza con la policía detrás, de pronto el ladron copiloto le dice al conductor; -¡Oye que nos alcanzan! -¡Tranquilo que les llevamos dos vueltas!
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- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
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Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...
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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
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Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
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¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
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Regala por Navidad a su hija de siete años una liposucción
Como a muchas niñas, a Poppy Burge le gusta jugar a ser mayor. Pero Poppy va un poco más allá: pedicuras, sesiones de maquillaje y extensiones son sus actividades extraescolares. Aprobadas por su madre, Sarah Burge, conocida como la Barbie Humana.
Tan feliz está Sarah con que Poppy siga sus pasos, que le ha en su último cumpleaños, su madre le regaló un cheque de 6.000 euros para hacerse un aumento de pecho y para ahora para Navidad, otro de 7.000 euros para someterse a una liposucción.
"Poppy pregunta por las operaciones constantemente. Ella quiere estar guapa y las liposucciones son unas operaciones que siempre son útiles", declaró Sarah Burge.
El vago cumple una labor social. El vago es fundamental para la moral de los trabajadores. El vago crea y mantiene puestos de trabajo.Si no existiera el vago todos harían su trabajo bien y eso no puede ser. Los empresarios de este país tendrían que despedir a los quejicas, aumentaría la productividad de los trabajadores y habría que despedir a más de la mitad de estos, ya que ya no harían falta tres personas (vago-quejica-currito) para hacer el trabajo de una. En conclusión: Tu país te necesita.
¿Dónde puedo trabajar?
El funcionariado es la ocupación más popular de este selecto grupillo, lo más aconsejable es la política a nivel local. Pero cualquier oficina de prestigio o desprestigio necesita de los servicios de un vago cualificado. En algunos países el vago goza de tal alto standing que hasta le han dejado nombrarse presidente vitalicio.
¿Cómo sé que sirvo para este tipo de trabajo?
Si todavía no has encontrado ese primer empleo, pero ya estás pensando en retirarte es que realmente has nacido para esto. Muchos han sentido la llamada como una experiencia mística.
Principales requisitos en las oposiciones a vago.
-Carrera: Imprescindible no haberla terminado, Filosofía es una de las más útiles. -Cualidades físicas: Ni se te ocurra fingir una minusvalía porque irás directamente a parar a algún programa especial en el que intentarán ocuparte. Las tripas cerveceras y los pulgares atrofiados dan buena impresión. -Cualidades psíquicas: Inmadurez, pasividad y pasotismo. Dificultades para mantener la atención en una cosa durante más de tres minutos pero a la vez capacidad de pasar horas y horas haciendo nada. - Situación: Soltero o soltera, viviendo en casa de los padres es el típico perfil. Pero una persona casada viviendo en casa de los padres tiene varios puntos extra. -Enchufe: Es fundamental. Si es desde un puesto muy alto, y te destinan a un puesto muy bajo en la escala estás de suerte: Tu inutilidad ha sido reconocida hasta por la persona que te consiguió el trabajo.
¿Cómo solicitar el trabajo?
Cuando escribas tu carta de presentación olvida la fecha, pero usa el lenguaje más formal, recargado y seco que puedas. Utiliza muchas abreviaturas, frases muy cortas. Asegúrate de que sea muy obvio que estás mintiendo en la mayoría de las cosas, sobre todo en la parte de experiencia laboral, en la duración de tu último empleo. Puedes tener arrebatos de sinceridad. Explica por qué no has terminado la carrera, por ejemplo: "Aunque yo sentía verdadera devoción por mis profesores, asuntos personales me impedían dedicarme plenamente a mis estudios. Probé con el horario de mañana, pero era demasiado temprano. Probé con el turno de tarde, pero me interrumpía la siesta." Recuerda: El objetivo principal de tu carta, de la oposición y/o de cualquier entrevista que tengas es demostrar a tus jefes en potencia que eres incapaz de hacer absolutamente nada. Una mancha de ketchup o grasa de patatas es una sutileza que hasta el jefe de personal más cazurro puede leer. Pero que tampoco sea muy grande, porque eres un vago no un guarro.
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Una pastelería de La Bañeza, León (España), esconde 3.000 euros en un roscón de Reyes
Se trata de una iniciativa que la confitería Conrado realiza desde hace cuatro años y el importe de la sorpresa siempre va en aumento, ya que el primer año regaló 500 euros, el segundo 1.000 y el tercero 2.000, ha explicado a Efe el propietario de la confitería, Manuel González.
El encargado de introducir el cheque en lugar de la tradicional sorpresa que esconden estos dulces es Sergio González, hijo del propietario y única persona que conoce en cuál de los 5.000 roscones que la confitería prevé vender desde hoy y hasta el 8 de enero está el premio.
González ha afirmado que desde que comenzó esta peculiar iniciativa, pensada para acabar con la "falta de ilusión motivada por la crisis económica", las ventas han aumentado más del doble en la centenaria empresa, con más de 150 años de historia, que ahora incluso vende "roscones a domicilio" pedidos por teléfono o correo electrónico.
La iniciativa ha llegado también a Latinoamérica, puesto que incluso la emisora colombiana "Radio Caracol" ha llamado a la pastelería para interesarse por el importe de este año, ha comentado González.
El afortunado comprador del roscón premiado obtendrá un cheque por valor de 3.000 euros que podrá canjear después del Día de Reyes, por ser la fecha en la que tradicionalmente se degusta este bollo.
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Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
“Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,
pregunta él coquetamente,
“Sí señor…, el mismo precio….”
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Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)
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FIFA Gay: Beso entre Carrol y Fabianski
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Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación: - Mire , Doctor , tengo un problema grave …. - Explíqueme de que se trata - Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco, viscoso…………… - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar? - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!
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¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
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Mapping Projection: Sheikh Zayed Grand Mosque Projections
¿Que son las suegras? ¿No lo sabes? Aquí van 20 puntos para que empiezes a tenerlo claro.
1 - La suegra siempre tiene la razón y si no la tiene hay que dársela porque si no lo haces así eres un cerdo machista.
2 - La suegra siempre es buena, los hijoputas son el resto.
3 - Si te vas a vivir cerca de la suegra, eres muy bueno, muy majo y haces lo que debes hacer. Si te vas a vivir cerca de tu madre eres un fascista que impone tu voluntad a tu pareja. Si te vas a vivir a un lugar neutral eres un julai porque te ha comido la cabeza tu madre.
4 - Si te vas a comer muchos días a casa de la suegra eres muy buena persona porque te preocupas de que la pareja pueda estar con su madre. Si te vas muchos dias a comer a casa de tu madre eres un sinvergüenza que trata de alejar a la pareja de su madre. Si repartes los días al 50% eres un cabrón, ¿por qué?, no te preocupes, la suegra rápidamente buscará un motivo.
5 - El matrimonio es irreal, es ficticio, técnicamente un engaño; solo es un pretexto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.
6 - La suegra es un tesoro, la suegra es una maravilla de persona, al menos la única cosa buena que ha hecho la hizo bien: crear a tu pareja. Este punto en algunos casos es incorrecto, y si no preguntar a algun separado o divorciado.
7 - La suegra es un ser que se preocupa y está pensando constantemente en lo que te gusta a ti, es para saber que es lo que no tiene que hacer.
8 - La suegra se llevara bien contigo aparentemente, pero no caigas en la trampa, lo hace para averiguar cuáles son tus puntos débiles.
9 -¿Quién ha sido el único afortunado que supo lo que era vivir en paz?. Adan, hasta lo de la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente.
10 - ¿Qué pasa si descubres que a tu suegra todavía le vive la madre?, apúntate voluntario a alguna guerra, vivirás más.
11 - ¿Y si descubres que tiene alguna hermana gemela?. Suicídate, sufriás menos.
12 - ¿Qué piensa la suegra si a su hija le gusta beber un poco de vino en las comidas?. "Es normal, le da sabor y cuerpo a lo que comes". ¿Y si lo haces tú?, "Fíjate ese, que se agarra más a la botella que a mi hija".
13 - ¿Por qué un ordenador es mejor que una suegra?, siempre te queda el último recurso de desenchufarlo.
14 - ¿Existen las suegras fuera de España?. No, en otros países sólo existe la madre de tu pareja. La suegra es privilegio exclusivo de los españoles.
15 - ¿Conoces a alguien que hable bien de su suegra?. Yo una vez a uno, se casó con una huerfana de madre.
16 - ¿Por qué te llevas bien con el suegro?. Siempre es agradable el compartir la lucha con otras personas.
17 - ¿Existe el infierno después de la muerte?. Para los solteros sí, los casados lo tenemos convalidado.
18 - ¿La suegra nace o se hace?. Ninguna de esas, tiene doble personalidad, una con el resto y otra contigo, sólo que esta vez has tenido mala suerte y te ha tocado a ti.
19 - ¿Estas triste y deprimido porque nadie te regala nada?. No te preocupes, si quieres te regalo yo un tocho de casi 90 kilos que tengo por aquí. Dime donde vives que te lo llevo a casa, por correo no me dejan, te lo llevo personalmente.
20 -¿Le has enseñado esto a tu suegra?. Idiota..... encima de tener que aguantarla, vas y la instruyes en tu contra.
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Esto son dos hombres; uno de ellos dentro de una casa y el otro fuera de la misma; el de fuera llama insistentemente al timbre de la casa y el de dentro pregunta: "¿Quién es?" . El de fuera contesta:" Soy yo". El de dentro insiste: " ¿Quién es?" . Y el de fuera vuelve a contestar:"Soy yo". A todo esto que el de dentro abre la puerta y al ver al otro hombre contesta: " Ah! pero si eres tú!".
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¿A qué grupo de funcionarios pertenece usted? Hay tres grupos: Incas, Mayas y Aztecas No sé que grupos son esos Sí, hombre:
El que h-Inca los codos para leer el periódico
El que siempre llega tarde y pregunta: Maya-mao alguien
El que siempre se va antes de tiempo y dice: Aztecargo que yo me piro.
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Un empresario busca trabajadores que sepan contar.Un día se presenta un señor a la entrevista. Le dice el empresario: - A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -1,3,5,7,9,2,4,6,8,10. -¡Qué manera más rara de contar tiene usted! -Sí, yo es que antes era cartero... Al día siguiente, se presenta otro y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -10,9,8,7,6,5,4,3,2,1. -¡Qué manera más rara tiene usted de contar! -Sí, yo es que antes trabajaba en la NASA... Al día siguiente, acude a la entrevista otro tío y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? -1,2,3,4,5,6,7,sota, caballo y rey. -Bueno, ¿y por qué cuenta usted así? -Bueno, verá, es que yo era antes FUNCIONARIO.
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Gato planta cara a cocodrilo
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Parecido razonable:Steve Jobs leyendo su biografía en la tienda
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Barcelona multa once veces a un coche que nunca ha circulado por la ciudad
El Ayuntamiento de Barcelona sancionó entre 2010 y este año al menos once veces un vehículo que nunca circuló por la capital catalana, ha informado este lunes la Defensora del Pueblo de la ciudad, Maria Assumpció Vilà, que ha supervisado el caso.
Las sanciones que recibió el propietario del vehículo, que presentó queja a la Defensora, eran erróneas y las infracciones las había cometido otro turismo que llevaba dos matrículas diferentes delante y detrás, coincidiendo la de delante con la del turismo sancionado erróneamente.
La historia se remonta a hace un año, cuando una empresa domiciliada en Asturias empezó a recibir sanciones del consistorio barcelonés por un importe de unos 500 euros por superar el límite horario y no disponer de comprobante en diferentes zonas de aparcamiento de pago.
El 29 de junio el ciudadano pidió ayuda a la Defensora "por falta de solución municipal a las reiteradas denuncias de circulación que por error recibía del Ayuntamiento", e hizo constar en la reclamación que el turismo multado nunca había circulado por Barcelona.
Cuando la defensora del pueblo contactó con el Instituto Municipal de Hacienda, los técnicos ya investigaban qué estaba ocurriendo, y primero se pensó que los vigilantes habían hecho constar en la hoja de denuncia la matrícula del coche asturiano (4858) en lugar del barcelonés (4885), puesto que las placas coincidían incluso en las letras.
Sin embargo, cuando un vigilante pone una multa lo hace normalmente desde delante y toma imágenes para disponer de pruebas, y se descubrió que el vehículo que hacía las faltas era en realidad otro y no coincidía ni en el modelo ni en la marca del coche sancionado.
El caso se ha cerrado con la anulación de las sanciones erróneas, mientras que, sobre el vehículo que ha cometido las infracciones, el Ayuntamiento ha comunicado a la defensora que el caso se ha puesto en manos de la Guardia Urbana.
La Defensora ha considerado que la actuación de los servicios municipales ha sido correcta, aunque cree que ha faltado una mayor eficacia, ya que los hechos se remontan a enero de 2011, y las alegaciones de la empresa titular deberían haber sido suficientes para acelerar las investigaciones.
Uno que entra en la Iglesia y se va para el confesionario: - "Padre" - "Dime hijo" - "Me confieso que soy muy cotilla" Le responde el cura un poco extrañado: - "Bien hijo,pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria" Y dice el cotilla: - "Un momento Padre; San José que hizo con la capintería... - ...la vendió,la traspasó..."
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Un cura está construyendo una Iglesia, cuando cuenta el dinero de la construcción se percata de que le falta para el techo. Entonces trata de conseguir el dinero pero sin suerte. Un día se fue a dormir y mientras dormía creyó que se encontraba con Dios. Al verlo, el cura le pregunta: -¿Es cierto que un siglo nuestro es un segundo tuyo? A lo que Dios responde: -Sí, puede ser. Luego el cura, queriéndose acercar a su petición le pregunta: -Es verdad que una peseta nuestra es un millón tuyo. Dios responde: -Sí, puede ser. Decidiéndose el cura le pregunta: -Dios, no me prestarías un millón de pesetas. Dios le dice: -Cómo no, espérame un segundo.
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A mi si me viene esta, me hago de la religión que haga falta. ¿Vosotros?
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Tipos de borrachera
En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, siéntete parte del grupo. 1. PEDO FOLCLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza. 2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado. 3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo. 4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal. 5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo. 6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ." 7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal" 8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada. 9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera. 10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe. 11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares. 12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..." 13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas. 14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio. 15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde." 16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado. 17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino. 18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas: 1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe. 2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital. 3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando. 4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!" 5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe. Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.
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******** Faemino y Cansado, gran dúo cómico: Sketch del psiquiatra y el paciente. Muy bueno.
******** Cómo han cambiado los tiempos:
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Un hombre llega borrachisimo a su casa y se va a acostar. Se mete en la cama y mira hacia los pies y empieza a contar: uno, dos, tres, cuatro....cinco y seis. El hombre no se lo podia creer y empieza a contar otra vez: uno, dos, tres, cuatro.........cinco y seis. Asi varias veces hasta que decide salirse de la cama y contarlos desde fuera: uno, dos, tres y cuatro, ahora, menos mal.
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-Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro?" - pregunta la profesora. -"Sííííííí" - contestan todos. Jaimito piensa: - "se me está poniendo difícil esta situación". -"A ver Luisito, pase usted." La maestra escribe el número 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo" -"Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16". -" ¡Muy bien! -"¡Muy bien!" dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Jaimito dice: -"Señorita, ¿puedo rapear?" -"¿Rapear?" - pregunta la profesora. Y los demás niños empiezan: -"Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!" -"Bien" - dice la profesora. Y comienza Jaimito su melodía... -"La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones....¡¡¡Suman veintitrés!!!
****** Bromas: los clásicos sustos
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Este perro se queda dormido porque no conoce Ziza...
La NASA está buscando astronautas para una misión a Marte, y se presentan un americano, un inglés y un italiano. Debido al alto riesgo de la misión, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar.
Primero le preguntan al americano : - Usted cuanto nos pediría para ir a Marte ? - Pues... 50.000 dolares. - Por qué? - Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al inglés : - Y usted cuanto pediría ? - 100.000 dolares. - Por qué? - Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra.
Y por último le preguntan al italiano : - Y usted cuanto pediría ? - 150.000 dolares. - Por qué? Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oído, en voz baja : - 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano.
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Un Zizero me ha comentado que este ha sido su regalo...
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- ¿A que no sabes cual es el animal que lo es por partida doble? - Puesss...nooo - El gato, por que es GATO y ARAÑA. -¡¡¡ANDAAAAAAA!!! ¡¡¡COMO TU HERMANA!!! - ¿Mi hermana? - Sí, por que es ZORRA y COBRA.
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Una carta alemana llega a su destino 286 años después de su envío
Una carta escrita por el superior eclesiástico de Eisenach, en Turingia (este de Alemania), a la autoridad administrativa de Ostheim von der Rhoen, en Baviera (sur), el 26 de setiembre de 1718 acaba de llegar a su destino, anunció este miércoles un portavoz de la localidad. La carta fue transportada en su tiempo a través de una red postal integrada por carniceros y ganaderos, pero llegó erróneamente a una localidad llamada Ostheim, en Hesse (centro), y allí se quedó, en el archivo de la ciudad, cubriéndose de polvo con el paso del tiempo. El documento fue descubierto, por casualidad, por Karl Schneider, un investigador aficionado de 73 años, tras ponerse en marcha luego de haber recibido un día a un grupo de turistas provenientes del mismo lugar adonde llegó por error la misiva (Ostheim, Hesse). En una amistosa charla estos le contaron que con motivo de una celebración en Ostheim (Hesse) había sido exhibida una carta del archivo municipal. El anciano se interesó y consiguió una copia de la carta, hizo traducir su texto al alemán moderno y comparó los datos con los de su localidad constatando que la carta debía haber llegado a Ostheim von der Rhoen (Baviera), donde reside. En la misiva el superior religioso se dirigía "al presidente del consejo y asesores del consistorio, Andreas Rosa" sugiriéndole la rápida sustición de la vacante dejada por Ernst Berger, una vez muerto. El sucesor fue encontrado en su tiempo, aunque la carta llegó casi 300 años después al municipio.
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Juan Carlos-PokerFace
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Empieza el Rey Juan Carlos su discurso: "Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....." Sale su asesor corriendo y le dice al oído: "Majestad, que estamos en una convención gitana" Y responde el rey: "Joder, con tanto chandal y tanta medalla de oro me he liado!"
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Bromas: Mejor no usar minifaldas (aunque para los zizeros no está nada mal... jeje)
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¿Vosotros para qué utilizáis el ordenador?
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Leyendas Urbanas: Las mejores farsas.
Existen multitud de leyendas urbanas que corren por la red. Internet es el caldo de cultivo para muchas historias increibles.
Extender una historia por todo internet no es demasiado costoso si ésta tiene como ingredientes características de la propia internet: la solidaridad, el sentido de justicia entre los internautas y la protección de la confidencialidad.
Entre las leyendas urbanas que más se han extendido por internet están las siguientes:
- "La Comisión Nacional de Telecomunicaciones estudia un impuesto especial sobre los módems. Si no estás de acuerdo con esta iniciativa escribe al siguiente mail: ...."
- Los grupos de noticias en los servidores de news se crean conforme votaciones populares. Circula cada cierto tiempo un mail acerca de que un grupo de neo-nazis planea abrir un grupo de noticias sobre el poderío de la raza blanca, y que si quieres votar en contra escribas a...
- Los virus falsos son otros de los principales protagonistas de este tipo de historias.
¿Quién no recibe mínimo un aviso por mail a la semana hablando sobre el último virus que se ha descubierto? Casi siempre se acompañan estos virus de comunicados de las principales compañías de software antivirus para darle mayor credibilidad a esta noticia, pero casi nunca son verdad.
Incluso comunicados de nuestro administrador de red no se deben creer a pies juntillas pues las leyendas urbanas de este tipo engañan al más veterano en la red.
Lo malo es que la cosa acaba como en el cuento del pastor mentiroso: cuando resulta que la noticia de un nuevo virus es verdad, ya nadie se la cree por lo hartos que estamos de recibir ese tipo de mails.
Origen de la leyenda Hay gente dentro de la red que se divierte calculando el tiempo medio que les tarda en llegar un rumor que ellos mismos generan.
Víctimas Da igual lo que quieras hacer. En el momento que tu mail lo sepa alguien estás jodido.
Credibilidad Aunque la mona se vista de seda...
Posibles mutaciones Se tardaría tanto tiempo en estudiar todas las mutaciones de este tipo de leyendas y habrían salido tantas nuevas para entonces, que no merece la pena.
Objetivo Desde asustar a los recién llegados a la red y confundir, a saturar buzones de correo ajenos.
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Martes y 13 fueron un gran dúo cómico español: Aquí la entrevista más surrealista que le han hecho a Madonna (era 1992)
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Estas navidades la novedad de los centros comerciales:
¿Existe Santa Claus (Papá Noel, Nikolaus, Viejito Pascuero, Colacho, Julemanden, Joulupukki, San Nicolás ....)?
Ahora que se acercan las fechas navideñas mas de uno de vosotros se encontrar en el dilema de responder a sus hijos, hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa: :-
1.- Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero daros falsas esperanzas, yo personalmente creo que es algo difícil. :-)
2.- Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien)
3.- Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, baja por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional pued correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
4.- La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. :- 5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más d 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto. :-
********* iiuuujjjuuu....
y mañana Nochebuena y pasado Navidad...
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta: - ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? - ¿300 €. - Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora? - Por media hora, 150 €. - ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato? - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis. - ¡Trato hecho!. Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza. - Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada. - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.
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El director de un colegio llama al padre de un alumno:
-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra…y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar…su hijo es un crack de la pintura.
A lo que el padre dice balbuceando:
-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof.
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No hay que vacilar a las ranas ....
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Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente, huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne, recién hechas !! Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, se dirige al comedor y empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla, que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas, doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena.
Sería como su último deseo… cuando, repentinamente… zás…siente un fuerte golpe en la cabeza, que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo, hace un giro por voltear la vista y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!! Que son para el velatorio!!
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Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su marido está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su marido llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño: ‘Está oscuro’ El amante: ‘Sí lo está’ El niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’ El amante: ‘Qué bien’ El niño: ‘¿Me las quieres comprar?’ El amante: ‘No gracias’ El niño: ‘Mi papá está afuera’ El amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’ El niño: ’250 euros’
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: ‘Está oscuro’ El amante: ‘Sí lo está’ El niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’ El amante: ‘¿Cuándo quieres?’ El niño: ’750 euros’ El amante: ‘Ni de coña niño, gracias’ El niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?’ El amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’
Días después, el papá le dice al niño: Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’
El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’ El papá: ‘Pero ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’ El niño: ’1000 euros’ El papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.’
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: ‘Está oscuro’. El cura: ‘No empieces cabrón’
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Luego el chaval tendrá que suplicar....
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Bromas callejeras. Aún no he parado de reír. Buenísimas.
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Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida… entre otras… estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: ‘Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR’.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración… y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la X-box , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!…¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
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Estas chicas os desean a tod@s los zizer@s: Feliz Navidad!!!
*********** WHAT DO YOU PREFER
La pregunta que os hacemos hoy es la siguiente: ¿qué preferís recibir durante un año las continuas broncas de un jefe cabrón o percibir (durante un año) un 25% menos de sueldo?
Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:
You have more tale than little street Tienes mas cuento que calleja
The mother who gave birth to him La madre que lo parió
Sissy the last Marica el último
For if the flies Por si las moscas
Your pan has gone Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans En todas partes cuecen habas
Composed and without girlfriend Compuesto y sin novia
Go out by legs Salir por piernas
If I have seen you I don"t remember Si te he visto no me acuerdo
Switch off and let"s go Apaga y vámonos
It is not turkey mucus No es moco de pavo
Let"s go Don"t fuck me Vamos no me jodas
Shit little parrot Cágate lorito
Morning-singer Cantamañanas
Another who such dance Otro que tal baila
To another thing butterfly A otra cosa mariposa
What of-taylor Que desastre
Among whistles and flutes Entre pitos y flautas
Like water of May Como agua de Mayo
To fuck the female pig Joder la marrana
Marking parcel Marcando paquete
To put in a cigar Meter un puro
My happiness in a hole Mi gozo en un pozo
Sissy beach Marica playa
Which-o Cualo
It finished what it was given Se acabo lo que se daba
To go by the Ubeda"s mountains Irse por los cerros de Ubeda
You see less than Joseph Milks Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas Hasta luego Lucas
What brown Que marron
The gold that shited the Arabian man El oro que cago el moro
What so doggish life Que vida tan perra
You shited Burt Lancaster La cagaste Burt Lancaster
You roll yourself like a window blinde Te enrollas como una persiana
Go away to frie asparagous Vete a freir esparragos
Send eggs! Manda huevos!
Who sings his bads frightens Quien canta sus males espanta
I can"t with my soul No puedo con mi alma
Good of the Paraguay Guai del Paraguay
You hallucinate little cucumbers Alucinas pepinillos
Without-shame! Sinverguenza!
You don"t give foot with ball No das pie con bola
I am not able to, I am not able to Coward of the prairie No puedo, no puedo Cobarde de la pradera
Sinful torpedo Seven horses come from Peacefulness Torpedo pecador Siete caballos vienen de Bonanza
Bonus track: Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!! Y además: Cuñaaaaaaaaaaaaaao !
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Clases de pechotes: ¿Cómo os gustan?
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Leyendas Urbanas: Sorpresa en la hamburguesería
Puede que no te lo creas, pero al vecino del primo segundo de la exnovia del hijo de mi portera le ha ocurrido. Este es el texto con el que empiezan el 99,9% de las leyendas urbanas existentes en nuestro país, y la que reproducimos a continuación es, sin duda, una de las más populares.
Las malas lenguas afirman que todo es una invención de la hamburguesería del Señor Manolo para luchar contra la enorme competencia que para él suponían las grandes franquicias de comida rápida. Por supuesto, nunca nadie llega a conocer al sujeto protagonista de la historia, pero conocen a alguien que sí que sabe quién es.
Consiste en que dicho personaje acudió a una hamburguesa de una afamada cadena americana, y allí le sucedieron una de las siguientes cosas:
-Se encontró una uña de rata al darle el segundo mordisco a la hamburguesa.
-Descubrió que la carne procedía de gusanos en vez de una ternera. (nadie sabe cómo lo supo).
-Al darle el último sorbo al batido de vainilla apareció una cucaracha con un entripado de muerte.
-Entre los trozos de pollo frito apareció una rata rebozada y espatarrada.
Origen de la leyenda La envidia y rechazo que provocan en ciertos sectores de la sociedad los grandes establecimientos de comida rápida.
Víctimas Niños cuyos padres no quieren llevarles al Burger King y ya no saben qué inventarse para que dejen de dar el coñazo.
Credibilidad Llegó a ser tan preocupante que una gran cadena elaboró un estudio demostrando que la carne de gusano costaba por kilo cuatro veces más que la de ternera.
Posibles mutaciones Las arriba expuestas incluyendo 63 clases distintas de insectos.
Objetivo Desprestigiar a las grandes cadenas de fast-food para que se vuelva a consumir el tradicional bocata de calamares.
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Una reivindicación para desmentir las voces y gritos (que se han escuchado en las calles y manifestaciones) que les adjudican hijos que no son...
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Un hombre que está apunto de morir dice a sus hijos: -A ti, Julio te dejo los 58 pisos de la calle Princesa. Para ti Juan, los 79 piso de la calle Preciados. Y para ti Luis, son los 125 de Gran Vía. Una amiga de la familia sorprendida, pregunta a uno de sus hijos: -¿Tan rico es tu padre? El otro le contesta -¡No, es repartidor de butano!
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En un avión van el piloto acompañado de otros tres pasajeros: un negro un hicha del Barcelona un hincha del madrid
En esto que el piloto le dice al del Barcelona que le diga a los compañeros que el avión se ha averiado y que solamente hay tres paracaídas y hay que echarlos a suerte.
Entonces el del Barça le dice al negro: - Colega, para que veas que no soy racista aquí tienes un paracaídas, que el avión está averiado.
Luego le da otra mochila al del Madrid y le dice:
-Toma para que veas que no tenemos pique ni envidia por esto del fútbol.
Vuelve a la cabina y el piloto le dice:
-Pero qué hiciste! Ahora tendremos que echarlo a suerte entre los dos! A lo que el del Barça le contesta:
-Tranquilo, que al del Madrid le di la mochila del negro.
******** Así reparte FedEx las pantallas de ordenador
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Broma de la escalera en la TV azteca. Muy buena.
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- Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina).
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas…
- Hija, por favor, que también soy un hombre…
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión…
- Y qué más?
- Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie…
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…
- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad…
- Setenta y cuatro, padre.
- ¡Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo es reumatismo!…
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A los que vivís en España, ¿os ha tocado el Gordo de la Lotería?
- Los hombres de trato agradable son feos. - Los hombres guapos no tienen trato agradable. - Los hombres guapos, de trato agradable y solteros, son homosexuales. - Los hombres guapos, de trato agradable y heterosexuales, están casados. - Los hombres no tan guapos, pero de trato agradable, no tienen dinero. - Los hombres no tan guapos, pero de trato agradable y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero. - Los hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero. - Los hombres guapos, no tan agradables y razonablemente heterosexuales, no creen que somos suficientemente bonitas. - Los hombres que creen que somos suficientemente bonitas y son razonablemente agradables y tienen dinero, son unos cobardes. - Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente agradables y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa. - Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando lo hace la mujer.
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De dónde lo habrá sacado el niño, del cajón de la madre o del padre...
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Era una iglesia tan oscura, tan oscura que el cristo, en vez de estar en la cruz, estaba en un rincón muerto de miedo.
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Van dos amigos por la calle y le pregunta el uno al otro: - ¿Para qué sirve el Sol? Y el otro contesta sin inmutarse: - El Sol no vale para nada porque sale de día, que es cuando más luz hay...
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Un hombre llega a un restaurante y pide la sopa del dia. A los 15 minutos viene el camarero con el dedo metido en la sopa y el hombre pregunta: -¿Por qué lleva el dedo metido en mi sopa? El camarero responde: -El médico me ha dicho que mantenga el dedo en sitios calientes. Entonces salta el hombre: -¿Por qué no se lo mete en el culo? El camarero responde: -Dónde cree que tenía antes de meterlo en la sopa.
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Dos hombres hablando: -Joder, ayer me peleé con mi mujer y no me deja entrar en casa. -Pues cuando yo me peleo con mi mujer, ella viene de rodillas a buscarme -¿Y qué te dice? -¡Sal de debajo de la cama, cobarde!
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********** Chihuahua bailando salsa
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Historias locas de El Mundo TodayCruz Verde pide perdón a las víctimas
El fabricante de productos insecticidas Cruz Verde ha anunciado esta mañana, a través de un comunicado, el “cese definitivo de la actividad insecticida” sin poner condiciones. El comunicado solicita “un diálogo directo entre las partes implicadas en el conflicto” y pide perdón a las víctimas con la voluntad de “poner fin a tantas décadas de enfrentamiento”. La lucha entre Cruz Verde y los insectos se remonta a 1946, año en el que la empresa española inicia su actividad violenta motivada por un conflicto territorial que aún no se ha resuelto. El cambio de estrategia de la factoría se debe a un proceso de debate interno iniciado por buena parte de sus accionistas, que cuestionan el uso de la violencia contra los insectos.
“Es el momento de explorar otras vías y de buscar conjuntamente soluciones”, insiste el comunicado de Cruz Verde, que apunta a la necesidad de “encontrar un territorio que los insectos consideren suyo”, por lo que pide la colaboración de la Organización de las Naciones Unidas. Cruz Verde se compromete a iniciar una labor pedagógica para que sus clientes aprendan a negociar con los insectos en vez de recurrir a los productos químicos.
Las cucarachas perdonan pero no olvidan
La portavoz en España de la protectora de animales PETA, Dolores Parmalat, considera que la decisión de Cruz Verde “es una gran noticia para el reino animal y un hito histórico”, aunque advierte también de que “tantos años de violencia ininterrumpida han provocado odios y heridas que tardaremos años en reparar”. Los entomólogos, de hecho, aseguran que “las cucarachas perdonan pero no olvidan” e insisten en la necesidad de “mostrar este cambio de actitud con hechos, no solo con palabras”.
Jonás Verner, consejero delegado de Cruz Verde, ha anunciado un acuerdo con distintas organizaciones de ayuda humanitaria para que se reparta ropa usada entre la comunidad española de polillas. También tiene previsto reunirse la semana que viene con varias cucarachas iniciando así una ronda de negociaciones que se prevé larga y compleja. “Se le subirán a la chepa”, alertan algunos entomólogos, que recomiendan a Verner que tenga paciencia “y evite expresiones de asco que podrían resultar ofensivas”.
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¿Y tú de qué eras, de Nintendo o GameBoy?
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Consecuencias de hacer bromas muy pesadas
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WHAT DO YOU PREFER
La pregunta de hoy del What DYP: Ser y sentirme muy rico por un día o ser y sentirme muy famoso por un día.
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