Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que no tenían ni hambre.

Dos prostitutas hablando: Oye, ¿Tú que le vas a pedir a los Reyes Magos? ¿Yo? Lo mismo que a todo el mundo: 40 la mamada y 60 el polvo

El marido: cariño cuando me muera tárame al mar. Dice la mujer: ¿Y eso por que cielo? Porque dijo tu madre que bailara encima de mi tumba cuando me muera, a ver si así se ahoga ella.

Va un pez y se ahoga. Va una canica y vuelca. Va un caracol y derrapa. Vas tu y piensas.

María!!! Hoy te voy ha echar tres polvos que vas ha flipar, cariño. Pero ¿Tu estas borracho? No, es que vengo con dos amigos.

¿Cuál es la diferencia entre pelo y cabello? En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca.

Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué trasero! ¿Y de cara? ¿De cara? ¡Joder, es carísima!

¿Qué hacemos los Españoles cuando España gana un mundial? …Pues apagar la PLAY

¿Por que los gallegos ponen una escalera en el mar? para que suba la marea

Niños no juguéis con fuego y Fuego se quedo sin amigos

Arrasemos la ciudad sin piedad y Piedad no arraso la ciudad

***********



***********


***********



***********


***********

Frikis del Mundo: El Gallo de Kentucky



***********

***********

El hombre del saco empezará a cobrar por las bolsas

El hombre del saco cobrará las bolsas de plástico en todas las visitas nocturnas que haga a los niños malos a partir del próximo 23 de febrero. El popular personaje, protagonista de las pesadillas de los más pequeños, se suma así a la tendencia marcada por los grandes establecimientos de cobrar las bolsas de plástico para intentar reducir su consumo con fines medioambientales. Carrefour abrió la batalla en 2009 y poco después le han seguido otras cadenas. El precio será de cinco céntimos de euro por unidad para las bolsas tradicionales y de 50 para las reutilizables.

Estas últimas, las reutilizables, son especialmente eficaces para aquellos niños tan malos que hagan necesario asustar con regularidad. El hombre del saco ofrecerá dos modelos para esta categoría de bolsas: una de color negro y otra verde, con la cara de un malvado ogro serigrafiada.

Esta decisión se enmarca dentro de la política medioambioental puesta en marcha por el Gobierno, que obligará a otros monstruos a ponerse al día en materia de ecología. Hasta hace poco, cada vez que el hombre del saco se llevaba a un niño a su guarida se desperdiciaba una bolsa. Las autoridades consideran que es preferible empezar a usar bolsas reutilizables o bien cobrar por las bolsas, con tal de concienciar. El hombre del saco consume un total de 5.000 bolsas de plástico al año, de las que solo recicla un 10%.

“Cuando nuestro hijo se portaba mal y llamábamos al hombre del saco, éste se lo llevaba un tiempo, asustaba al niño un poco y luego nos lo devolvía en la bolsa de plástico. No es justo que empiecen a cobrar por la bolsa de plástico, porque aquí ya las reutilizábamos para bajar las botellas de cristal al reciclaje o llevarnos los tupperwares a la oficina. Además, tampoco es que el hombre del saco esté usando unas bolsas de esas buenas, sino que usa unas bolsas feísimas de la basura, de las baratas sin asas ni nada”, explica un padre al uso.

Piden al hombre del saco que se compre una mochila Eastpack

El hombre del saco también ofrecerá bolsas térmicas para aquellos niños propensos a resfriarse durante los secuestros. Así, los padres que amenacen a sus hijos con el hombre del saco contarán con todas las garantías. Eso sí, las bolsas térmicas también se cobrarán, aunque servirán para otros menesteres “como por ejemplo tapar cadáveres en la carretera, tejer botas modernas para salir o guardar pizzas del doctor Oetker, Casa di Mama, etcétera, por lo tanto son una inversión”, explican desde Medio Ambiente.

“Yo lo que le recomiendo es que se compre una Eastpack y use la misma bolsa para todos los niños, o bien una maleta de esas con ruedas que por la calle van haciendo ‘cro, cro, cro’; así los niños malos le oirán acercarse y se portarán bien y se comerán el brócoli o se irán a dormir o lo que se les diga”, prosigue el padre al uso. “Francamente, a estas alturas no puede permitirse que el hombre del saco vaya con bolsas de plástico, los niños de hoy en día no se chupan el dedo y eso no asusta. Debería usar una agencia de mensajería, que con estos siempre corres el riesgo de no volver a aparecer nunca más. Así nuestras amenazas al llamar al hombre del saco no caerían en saco roto, nunca mejor dicho”.

Se sabe que el hombre del saco, que ha rehusado hacer declaraciones, padece graves problemas lumbares, producto de cargar “durante siglos” con el peso de generaciones y generaciones de niños. Por tanto, la opción del servicio de mensajería o la maleta con ruedas podría ser una vía para dar solución a sus problemas de salud y contentar a los padres que no están de acuerdo con empezar a pagar por las bolsas.


El Mundo Today

Una señora mayor que va al medico. Doctor: tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen ni suenan, ya ve usted, me acabo de tirar tres pedos y usted ni se ha dado cuenta.
El medico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana. A la semana siguiente, entra la mujer a la consulta y dice: Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases me huelen muy mal?
Y el medico le dice: Muy bien señora, el problema de la nariz esta resuelto, ahora veamos los oídos...

Un señor va a una farmacia y le dice al dependiente: ¿Tiene condones negros? El dependiente le responde: ¡No, están agotados los de ese color¡ y ¿para qué lo quiere?. Lo que pasa es que mi amigo se murió y tengo que ir a darle el pésame a su señora.

Estaba una farmaceuta en el trabajo cuando de repente la llaman: Hola, tiene termómetros, ella responde: Si, si tengo, el tipo pregunta: ¿De qué tamaño?.
Ella dice: tengo de varios tamaños, entonces el tipo le dice: Pues métaselo por el culo. Y así la sigue llamando hasta que ella se cansa y llama al servicio de teléfonos y dice: Oye me han estado llamando y me dicen que si tengo termómetros y que cuanto miden y dice que me lo meta por el culo.
Y la operadora le dice: ¿Hace cuánto la llamaron?, y ella dice: Pues como hace media hora y dice la operadora: ¡Pues no cree que ya es hora de que se lo vaya sacando!

Es un joven que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y éste le dice que tiene una cita con dos ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al día siguiente, vuelve va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular. ¿Qué le ha ocurrido en los brazos? le pregunta el farmacéutico. Es que las ninfómanas no vinieron...

¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que la vendan porque no queda más remedio.

Entra uno en una farmacia y le dice al dependiente muy eufórico ¡Quiero colgate! y le contestan: ¡¿A, si? pues yo escupite y matate!

Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida. Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano, y ya ve...

Apta para el consumo después de 64 años

Un jubilado alemán ha hecho analizar una lata de manteca de cerdo envasada en Estados Unidos y distribuida en Alemania en un cargamento de ayuda tras la II Guerra Mundial y según los resultados difundidos hoy, el producto todavía es apto para su consumo.

Alertado por el debate en torno a la eliminación de alimentos con fecha de caducidad vencida, el farmacéutico Hans Feldmeier, de 87 años, decidió entregar la manteca, envasa en 1948, a las autoridades sanitarias del estado federado de Mecklemburgo-Antepomerania, en el este del país, para su análisis.

"En términos generales, el estado del producto tras 64 años es satisfactorio en lo que se refiere a su grado de frescura y composición material", reveló Frerk Feldhusen, director de la Oficina de Agricultura, Seguridad Alimentaria y Pesca regional.

Aunque el análisis de la manteca permitió detectar una ligera merma en aroma y sabor, la calidad del producto no se aleja excesivamente de las norma establecida para su consumo.

Para explicar el buen estado del producto tras el paso de los años, los expertos aludieron a su conservación en una lata preservada de la influencia del aire y la luz externos, así como de la presencia de conservantes como el ácido cítrico y la resina de guayaco con efectos antioxidantes.

Por razones sentimentales, Feldmeier no había sido capaz en todos estos años de deshacerse de la lata de manteca de la marca "Swifts Bland Lard".

La lata rojiblanca llegó a sus manos en uno de los paquetes de ayuda repartidos por millones en la Alemania Occidental tras la guerra mundial, que incluían además leche en polvo, azúcar y queso, y que posteriormente llegaron también a la vecina oriental después de sortear numerosos obstáculos.

Combate el frio meándose encima

El portero del St. Etienne francés Jeremie Janot tiene un curioso remedio para combatir el frío durante un partido de fútbol: orinarse encima.

"Unos 15 minutos antes del final me orino en el traje de neopreno y luego puedo ir ya directo a la ducha", reveló Janot.

Janot empezará en el banquillo el partido que su equipo disputa ante el Lorient, en el que se prevé una temperatura de 13 grados centígrados negativos.

Tanto en Francia como en la mayoría de ligas de Europa se esperan temperaturas muy bajas en la jornada del fin de semana por la ola de frío que recorre el continente y que ya ha obligado a cancelar encuentros en Italia.

Un borracho llega a un portal, y toca el portero electrónico. ¿Diga? Le responde una señora. ¿Está su marido? Sí, ¿Por qué? Disculpe. Se va a otro portal , y vuelve a llamar a otros tantos pisos.
Llega al cuarto, y le hace la misma consulta: Señora, ¿Está su marido? Y ella le responde: ¡No, no ha llegado todavía! Y el borrachito le dice: Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo...

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que me lo habían robado.
Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta: ¿Quién quiere pan y queso? Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir: A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice: A ver machote, yo sí quiero pan y queso. Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice: ¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO que le sirva de experiencia!

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta: ¿Qué quiere? ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea? ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. ¡No hombre! ¿Que qué va a ser? ¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un chico, no me importa. ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar? ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay? Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

Llega un hombre a una librería y le pregunta al vendedor: ¿Tiene ese best seller antirobos? Claro, le contesta el vendedor. ¡Pues a ver si se lo lee, porque esto es un asalto!

Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza. ¿Sacaste algo de tu último robo? No, el tipo que vivía en la casa era un abogado. Vaya suerte amigo, ¿entonces perdiste algo?

Un ladrón de tiendas fue pillado con las manos en la masa tratando de robar un reloj desde una exclusiva joyería “Escuche”, dijo el ladrón de tiendas, “sé que tu no quieres problemas tampoco. ¿Qué opinas si solo compro el reloj y nos olvidamos acerca de esto?”
El vendedor esta de acuerdo y hace la factura de venta. El ladrón mira la factura y dice: “Esto es un poquito más de lo que pensaba gastar. ¿Me puedes mostrar algo menos caro?”

Un hombre le dice a otro: ¿Sabes que mi hermano abrió un negocio? ¿Con qué, si no tenía dinero? Lo abrió con una palanqueta y robó lo que había adentro.

Una señora mayor que va al medico. Doctor: tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen ni suenan, ya ve usted, me acabo de tirar tres pedos y usted ni se ha dado cuenta.
El medico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana. A la semana siguiente, entra la mujer a la consulta y dice: Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases me huelen muy mal?
Y el medico le dice: Muy bien señora, el problema de la nariz esta resuelto, ahora veamos los oídos...

Un señor va a una farmacia y le dice al dependiente: ¿Tiene condones negros? El dependiente le responde: ¡No, están agotados los de ese color¡ y ¿para qué lo quiere?. Lo que pasa es que mi amigo se murió y tengo que ir a darle el pésame a su señora.

Una mujer que va al medico y le dice: Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada señora.

Estaba una farmaceuta en el trabajo cuando de repente la llaman: Hola, tiene termómetros, ella responde: Si, si tengo, el tipo pregunta: ¿De qué tamaño?.
Ella dice: tengo de varios tamaños, entonces el tipo le dice: Pues métaselo por el culo. Y así la sigue llamando hasta que ella se cansa y llama al servicio de teléfonos y dice: Oye me han estado llamando y me dicen que si tengo termómetros y que cuanto miden y dice que me lo meta por el culo.
Y la operadora le dice: ¿Hace cuánto la llamaron?, y ella dice: Pues como hace media hora y dice la operadora: ¡Pues no cree que ya es hora de que se lo vaya sacando!

Es un joven que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y éste le dice que tiene una cita con dos ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al día siguiente, vuelve va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular. ¿Qué le ha ocurrido en los brazos? le pregunta el farmacéutico. Es que las ninfómanas no vinieron...

¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que la vendan porque no queda más remedio.

Entra uno en una farmacia y le dice al dependiente muy eufórico ¡Quiero colgate! y le contestan: ¡¿A, si? pues yo escupite y matate!

Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida. Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano, y ya ve...

Dos amigas: Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! Pues por eso, por eso mismo.

El tipo al que estaba sentado al lado en el bar: Mira la mujer que acaba de entrar. Me la follaria hasta que gritara. Eh! Que esa es mi mujer!! Pero pagando, eh, pagando...

Un hombre entra en el despacho de un abogado: Buenos días, yo soy Juan García. Encantado, siéntese. Vera, tengo una noticia buena y otra mala, cual quiere conocer primero ?
Humm... la buena. Pues vera, su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios millones de pesetas. Ah, que bien.... y cual es la mala noticia ? Que las fotos son de usted con su secretaria.

Se encuentran dos amigos, y charlando y uno le dice al otro, ¿a ti te gusta hacer tríos en el sexo? Si, por supuesto. Bueno, pues date prisa, por que tu mujer empezó sin ti...

Un policía llega a casa de una señora dice: señora encontramos a su esposo con otra la señora pregunta: era rubia de ojos azules, no, era una morena con pelo castaño, no, era una pelirroja con los bustos así bien grandes, no, señora lo encontramos con una bajita de ojos verdes, y la señora contesta:
Que insolente engañándome con una desconocida.

Entra un tío llamado Lorenzo a un bar y le dice al camarero: ¡Oiga! hay detrás de la barra hay unos cuernos y le contesta el camarero: No señor, eso es un espejo. ¡Hay catalina catalina....!

Comentario de una madre: Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.

Oye, ¿tu mujer hace bien el amor? Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...

Un tío pasa por delante de un manicomio y de una puerta en la que pone "Locos peligrosos". Ve salir a un tío con mal aspecto que le empieza a seguir.
Empieza a apretar el paso y el loco hace lo mismo, así todo el rato hasta que se pone a correr y el loco también, llevan ya recorridos varios kilómetros cuando el tío se tira al suelo extenuado y dice: Estoy hecho polvo, mátame, o hazme lo que quieras pero ya no puedo correr mas!
El loco se acerca, le toca en el hombro y le dice: ¡Tu la llevas!

Un tío pasaba todos los días por delante de un manicomio y un loco desde la tapia le apuntaba con el dedo y decía: ¡Bang!
Y así todos los días, al final el tío se harta y hace lo mismo y el loco se tira al suelo y dice: Bestia, me has matado! Pero si tu me disparabas todos los días! Si, pero con balas de fogueo!

Va un tío al psiquiatra y le dice: Doctor, doctor, soy incapaz de decir Federico. ¿Como? Que soy incapaz de decir Federico.
Pero si lo dice perfectamente. De verdad, doctor? Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer: María, vete al Federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.

Un tío medio loco sube a un autobús y se sienta al lado de una vieja y se tira un pedo. La vieja le dice: negro, sucio, pestoso, guarro... Y le dice el tío: Mira vieja si es una adivinanza "es el Culo".

Un inspector de sanidad que llega al manicomio y ve a todos los borrachos llenos de brechas y de cortes por todos lados.
Así que el inspector decide mandar a un infiltrado que se haga pasar por loco.
Al día siguiente y estando el infiltrado dentro del manicomio, desayunaron y no pasaba nada, al almuerzo tampoco y al merendar tampoco, el infiltrado ya estaba extrañado cuando de repente todos los locos se van corriendo al patio y se suben a un limonero, el infiltrado se subió también para despistar y empieza a decir todos: somos limones, somos limones!!!...que se tiren los maduros!!!y se tiraron todos menos el infiltrado que decía: esta gente son gilipollas!!, cuando se escucha una voz que dice: ¡pedradas a los verdes!!!

Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum.
El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: Coño, !pero si no tenia escopeta!
El pato se levanta de una y dice: Cabrón, ¡que susto me has dado!

Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle.
A mi me da igual, como soy invisible...

Pillan a un cura en el crucero Costa Concordia que había dicho a sus feligreses que estaba de retiro espiritual

Un sacerdote italiano que dijo a sus feligreses que se iba una semana de retiro espiritual ha sido descubierto entre los supervivientes del naufragio del crucero 'Costa Concordia' por un mensaje colgado por su sobrina en una red social.

El cura, Massimo Donghi, había comunicado a los fieles de su parroquia en Besana Brianza, en la región Lombardía, que iba a meditar unos días, cuando en realidad embarcó con su madre y su sobrina en el crucero que naufragó el pasado día 13 frente a la isla italiana de Giglio, informa hoy el diario 'Corriere della Sera'.

El paradero real del religioso fue desvelado horas después del naufragio por la joven, quien recién llegada a tierra escribió en la red social Facebook que su abuela, su tío y ella se encontraban a salvo.

La sobrina del cura explicó que la familia consiguió ponerse a salvo al subirse en una lancha salvavidas que los trasladó a la isla de Giglio, como hicieron tantos otros supervivientes.

Los feligreses de la parroquia se han quedado muy sorprendidos por la noticia y ahora piden explicaciones al sacerdote que les mintió.

Noticias curiosas: Vivió 932 días en el baño de su casa

Una mujer de 58 años vivió 932 días dentro del baño de su casa en Singapur porque sentía que alguien la presionaba y le impedía salir. Según su esposo, la señora había ingresado al cuarto de baño el 25 de mayo de 2009 y permaneció allí hasta hace unos días.

En un evidente estado de paranoia y depresión, la mujer argumentaba que alguien le tiraba piedras y le caía agua cada vez que caminaba por cualquier lugar que no sea el baño. Durante su estancia en el toilet, la señora comía, bebía y dormía junto al inodoro.

Finalmente, con la ayuda del personal de la Policía, su esposo logró sacarla de su encierro y fue trasladada hacia un instituto mental, donde recibió tratamiento hasta que regresó a su hogar.

Los médicos dijeron que la paciente ya se encuentra estable y en condiciones de vivir en los otros ambientes de la casa. Sin embargo su esposo dice que desde que la trajo de vuelta a su casa, la mujer no ha ido al baño todavía.

Dos leperos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor les dicen que tienen que ponerse condones.
Al cabo de unos días, los dos amigos se encuentran.
Oye, sinceramente, ¿a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas?
Pues la verdad es que no mucho.
Entonces, ¿nos quitamos ya los condones?

Dos hombres paseando tranquilamente por la calle cuando de repente ven una caja de ahorros con dos grandes agujeros, se quedan los dos mirando y al cabo del rato dice uno,
¿Sabes? este banco lo han atracado unos de lepe
¿Y como lo sabes?
Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir

¿Por qué en Lepe plantan los naranjos de tres en tres?
Para que den trinaranjus.

¿Por qué en Lepe ponen aspirinas en los chorizos?
Para que queden bien curados.

¿Por qué construyeron un campanario más alto en Lepe?
Porque la cuerda nueva era demasiado larga.

¿Por qué los de Lepe le dan Coca-Cola a los muertos?
Porque es la chispa de la vida

¿Por qué los de Lepe ponen el hielo encima del televisor?
Para congelar la imagen

¿Por qué en Lepe las cuadras de caballos son de forma circular?
Para que los caballos no cojan la peste "esquina".

Un perro muy listo accede al rango de persona
Un juez de Baltimore (Estados Unidos) ha decidido otorgar a un perro llamado Foxy los derechos y deberes de una persona, entendiendo que su capacidad intelectual y su sensibilidad moral le sitúan “a un nivel que ya quisiera yo que tuvieran algunos ejemplares de la especie humana”, en palabras del propio juez. La dueña del animal, Dorothy Riffel, llevaba años pidiendo dicho reconocimiento y asegura que al perro “sólo le falta hablar para ser un americano normal y corriente”.

Jeremy Riffel, esposo de Dorothy, advierte que “Foxy es listo pero tiene demasiados privilegios y no sabe cuál es su lugar”. “Lo que le pasa a mi marido es que se siente desplazado porque de un tiempo a esta parte es el perro quien le saca a pasear a él y no al revés. Es Foxy quien regresa a casa arrastrando la correa”, apunta la dueña del perro. Foxy es el primer animal del mundo que se convierte en individuo de pleno derecho y a partir de ahora, si lo desea, podrá recibir formación académica, buscar trabajo y tener su propia familia.

“A mí lo que me gustaría saber exactamente es qué pinto en esta familia. Quiero que me digan si puedo educar a mis hijos como considere o si tengo que consultar con el perro cualquier decisión”, afirma Jeremy Riffel. El hombre cree inadmisible que Foxy duerma en su misma cama y coma sentado en una silla “como una personita”. “Foxy se independizará cuando lo crea necesario y nosotros le acogeremos siempre que lo necesite. Él está participando activamente en la educación de mis hijos, mucho más que Jeremy” replica Dorothy, que cree que Foxy y Jeremy deberían aclarar sus desavenencias como hombres maduros. Su esposo insiste en que “el animal será todo lo listo que se quiera, pero aquí el que hace la declaración de impuestos soy yo”. La mujer no duda en argumentar que “el hecho de que Foxy se haya librado hasta ahora de pagar impuestos no hace más que demostrar su mayor inteligencia”, por lo que pide a su marido “que no me obligue a elegir entre el perro o él”.

Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, ha aplaudido el acontecimiento “porque una persona se define por sus acciones, no por su carga genética. Muy pronto será normal que perros o gatos asciendan a personas y que algunos individuos sean degradados a la animalidad si un juez lo estima conveniente”.

Visto en El Mundo Today

Chistes de ladrones

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo: ¡Busco dinero! ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre.
Ella contesta: Isabel. A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Un policía le pregunta al ladrón: ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. ¿En qué momento ella le dio el reloj? Y el ladrón responde: En el momento que le mostré la pistola.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? El otro ladrón le responde: Pues, yo pienso que de 5 a 8 años de cárcel.

Conversación Real obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...

Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colisión...

Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

Americanos: Al habla el capitán de un navio de los Estados Unidos de América. Insisto, desvie SU curso.

Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Canadienses: Le hablo desde UN FARO. Y bien... ?

Ofrece sexo a cambio de McNuggets del McDonalds


¿Sexo a cambio de MacNuggets del McDonalds? Khadijah Baseer, una mujer californiana de 31 años, abrió las puertas de los coches de algunos de los clientes del McAuto que pararon a comprar comida en un establecimento de esta cadena en Burbank, en California, le dieran algo de comer, según informa el portal TLKA.

Al no tener éxito la mujer decidió ofrecer su cuerpo como "pago". Así, uno de los clientes del McAuto se puso en contacto con la policía para denunciar que la mujer le había ofrecido mantener relaciones sexuales con él a cambio de sus McNuggets (piezas de pollo empanado fritas) del McDonalds.

Tras la acusación, Khadijah Baseer fue arrestada bajo sospecha de practicar la prostitución.

Una jueza casa a la novia con uno de los testigos

Una jueza de paz de la ciudad de Córdoba, 700 km al norte de Buenos Aires, casó por error a una novia con uno de los testigos de la boda, al confundir los documentos de identidad de los protagonistas.

"¡Uy! Discúlpame, me parece que te casé con el testigo", le dijo la jueza a Maricel, de 30 años, quien no podía salir del asombro junto a su pareja Ezequiel, de 28.

El desacierto se produjo durante el casamiento de una pareja cuyos apellidos no trascendieron celebrado en el Registro Civil de un barrio de Córdoba, según el diario La Voz del Interior.

La jueza culminó la ceremonia y, tras los habituales aplausos de familiares y amigos, se percató del error y llamó a la novia a un costado de la sala para contarle lo sucedido.

La magistrada anotó los datos de Maricel en la página del documento de identidad del testigo (un cuadernillo) destinada a inscribir información del cónyuge.

"Yo no sé qué le pasó a la jueza. Suponemos que el clima de fiesta que había en la oficina contribuyó a que se le traspapelaran los documentos. Pero fue todo tan rápido que no nos dimos cuenta de nada. En el DNI del testigo figura que soy su esposa", dijo Maricel.

La pareja no tendrá que hacer cambios burocráticos, sin embargo, ya que el acta de matrimonio está correcta, pero el testigo deberá procurarse un nuevo documento de identidad porque la jueza se lo anuló, aunque le anticipó que será sin cargo alguno.