Filosofía barata: Cosas para pensar
A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
C.. Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
D.. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
E.. Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
H.. Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota?
I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
K... Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos?
L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el colesterol ¿se me reventará un huevo?
N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
P... ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
C.. Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
D.. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
E.. Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
H.. Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota?
I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
K... Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos?
L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el colesterol ¿se me reventará un huevo?
N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
P... ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
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Nos declaramos por SMS, decimos 'te quiero' por WhatsApp y lo dejamos por e-mail
Un estudio revela que las parejas utilizan diferentes canales de comunicación según lo que quieran decirse y también dependiendo del momento que la relación atraviese.
'Si quieres decir te quiero, díselo con un diamante'. El popular eslogan ya tiene relevo: si quieres decir te quiero, díselo con un WhatsApp. Un estudio de la Universitat Oberta de Catalunya (UOC) ha analizado qué canales utilizan las parejas para comunicarse. Así, y según pone de manifiesto la investigación, las parejas se declaran utilizando un SMS, confirman su amor mediante WhatsApp y rompen la relación por e-mail.
El cada vez más popular WhatsApp es utilizado por las parejas estables para reforzar su compromiso. Según Mireia Fernández, una de las autoras del estudio, "se utiliza para darse cariño, en el día a día".
El SMS, pues, ha quedado un poco en desuso. Su utilización se limita para las parejas que empiezan, y quieren declararse o concertar citas. En cuanto la relación se estabiliza, se cambian de canal.
El e-mail, por su parte, sirve, según el estudio, para reflexiones más profundas de pareja. Por ejemplo, disculpas tras una discusión. También es el medio elegido para romper la relación cuando no se hace cara a cara.
Un estudio revela que las parejas utilizan diferentes canales de comunicación según lo que quieran decirse y también dependiendo del momento que la relación atraviese.
'Si quieres decir te quiero, díselo con un diamante'. El popular eslogan ya tiene relevo: si quieres decir te quiero, díselo con un WhatsApp. Un estudio de la Universitat Oberta de Catalunya (UOC) ha analizado qué canales utilizan las parejas para comunicarse. Así, y según pone de manifiesto la investigación, las parejas se declaran utilizando un SMS, confirman su amor mediante WhatsApp y rompen la relación por e-mail.
El cada vez más popular WhatsApp es utilizado por las parejas estables para reforzar su compromiso. Según Mireia Fernández, una de las autoras del estudio, "se utiliza para darse cariño, en el día a día".
El SMS, pues, ha quedado un poco en desuso. Su utilización se limita para las parejas que empiezan, y quieren declararse o concertar citas. En cuanto la relación se estabiliza, se cambian de canal.
El e-mail, por su parte, sirve, según el estudio, para reflexiones más profundas de pareja. Por ejemplo, disculpas tras una discusión. También es el medio elegido para romper la relación cuando no se hace cara a cara.
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Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que no tenían ni hambre.
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Dos prostitutas hablando: Oye, ¿Tú que le vas a pedir a los Reyes Magos? ¿Yo? Lo mismo que a todo el mundo: 40 la mamada y 60 el polvo
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El marido: cariño cuando me muera tárame al mar. Dice la mujer: ¿Y eso por que cielo? Porque dijo tu madre que bailara encima de mi tumba cuando me muera, a ver si así se ahoga ella.
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Va un pez y se ahoga. Va una canica y vuelca. Va un caracol y derrapa. Vas tu y piensas.
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María!!! Hoy te voy ha echar tres polvos que vas ha flipar, cariño. Pero ¿Tu estas borracho? No, es que vengo con dos amigos.
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¿Cuál es la diferencia entre pelo y cabello? En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca.
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Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué trasero! ¿Y de cara? ¿De cara? ¡Joder, es carísima!
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¿Qué hacemos los Españoles cuando España gana un mundial? …Pues apagar la PLAY
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¿Por que los gallegos ponen una escalera en el mar? para que suba la marea
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Niños no juguéis con fuego y Fuego se quedo sin amigos
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Arrasemos la ciudad sin piedad y Piedad no arraso la ciudad
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[LEFT]Los barriles a babor. y Babor murió aplastado
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer (como siempre) se queja diciendo: Tengo dolor de cabeza. Perfecto (contesta el marido).
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene… La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene… La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!
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Tengo una novia TDI. - ¿Y eso? - Pues que no me chupa nada la cabrona.
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[LEFT]Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice: Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta: Maestra, los que ya follamos… ¿Podemos irnos?
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Camarero ¿Me podría freír un poco más el pollo? Es que se me esta comiendo la ensalada del plato…
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Frikis del Mundo: El Gallo de Kentucky
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Mandar a un amigo
9 febrero 2012
7300
MUY BUENOS 
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