DEFINICIONES
HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
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Un tipo esta con su amante cuando el esposo de esta llega a casa y les pilla en la cama, sin pensárselo dos veces saca una escopeta y le pega un tiro en los genitales al amante, que consigue escaparse por los pelos y se va a ver a un medico.
Puf... esto esta muy mal, le dice el médico, habrá que amputar el pene. No, no puede ser... mire, soy rico, pagare lo que haga falta. Mire, yo no puedo hacer nada por usted... pero tengo un amigo que a lo mejor le puede ayudar. ¿Ah, si? ¿Es un especialista?
No, que va. Pero toca la flauta. ¿Y como me puede ayudar un flautista? Le enseñara a tapar todos los agujeros para poder mear sin salpicarse la cara.
Puf... esto esta muy mal, le dice el médico, habrá que amputar el pene. No, no puede ser... mire, soy rico, pagare lo que haga falta. Mire, yo no puedo hacer nada por usted... pero tengo un amigo que a lo mejor le puede ayudar. ¿Ah, si? ¿Es un especialista?
No, que va. Pero toca la flauta. ¿Y como me puede ayudar un flautista? Le enseñara a tapar todos los agujeros para poder mear sin salpicarse la cara.
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¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque… Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos. Con todos, sí, menos con el portero. ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor. Es que el portero es automático.
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Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice: Veo que usted tiene dos hijos. Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos. La adivina sonríe y replica: ¡Pues eso es lo que cree usted!
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El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?
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Un tío se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de pie, en pelotas.
El del butano le dice: Hombre, señor Pérez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer caca en sus sabanas.
El del butano le dice: Hombre, señor Pérez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer caca en sus sabanas.
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Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, así que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por fin se mete en la cama.
En la madrugada le dan ganas de mear, coge el orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien grita "Ahhhhhh!", y el marido se dice: "Mierda, el amante estaba escondido en el orinal!"
En la madrugada le dan ganas de mear, coge el orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien grita "Ahhhhhh!", y el marido se dice: "Mierda, el amante estaba escondido en el orinal!"
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Apta para el consumo después de 64 años
Un jubilado alemán ha hecho analizar una lata de manteca de cerdo envasada en Estados Unidos y distribuida en Alemania en un cargamento de ayuda tras la II Guerra Mundial y según los resultados difundidos hoy, el producto todavía es apto para su consumo.
Alertado por el debate en torno a la eliminación de alimentos con fecha de caducidad vencida, el farmacéutico Hans Feldmeier, de 87 años, decidió entregar la manteca, envasa en 1948, a las autoridades sanitarias del estado federado de Mecklemburgo-Antepomerania, en el este del país, para su análisis.
"En términos generales, el estado del producto tras 64 años es satisfactorio en lo que se refiere a su grado de frescura y composición material", reveló Frerk Feldhusen, director de la Oficina de Agricultura, Seguridad Alimentaria y Pesca regional.
Aunque el análisis de la manteca permitió detectar una ligera merma en aroma y sabor, la calidad del producto no se aleja excesivamente de las norma establecida para su consumo.
Para explicar el buen estado del producto tras el paso de los años, los expertos aludieron a su conservación en una lata preservada de la influencia del aire y la luz externos, así como de la presencia de conservantes como el ácido cítrico y la resina de guayaco con efectos antioxidantes.
Por razones sentimentales, Feldmeier no había sido capaz en todos estos años de deshacerse de la lata de manteca de la marca "Swifts Bland Lard".
La lata rojiblanca llegó a sus manos en uno de los paquetes de ayuda repartidos por millones en la Alemania Occidental tras la guerra mundial, que incluían además leche en polvo, azúcar y queso, y que posteriormente llegaron también a la vecina oriental después de sortear numerosos obstáculos.
Un jubilado alemán ha hecho analizar una lata de manteca de cerdo envasada en Estados Unidos y distribuida en Alemania en un cargamento de ayuda tras la II Guerra Mundial y según los resultados difundidos hoy, el producto todavía es apto para su consumo.
Alertado por el debate en torno a la eliminación de alimentos con fecha de caducidad vencida, el farmacéutico Hans Feldmeier, de 87 años, decidió entregar la manteca, envasa en 1948, a las autoridades sanitarias del estado federado de Mecklemburgo-Antepomerania, en el este del país, para su análisis.
"En términos generales, el estado del producto tras 64 años es satisfactorio en lo que se refiere a su grado de frescura y composición material", reveló Frerk Feldhusen, director de la Oficina de Agricultura, Seguridad Alimentaria y Pesca regional.
Aunque el análisis de la manteca permitió detectar una ligera merma en aroma y sabor, la calidad del producto no se aleja excesivamente de las norma establecida para su consumo.
Para explicar el buen estado del producto tras el paso de los años, los expertos aludieron a su conservación en una lata preservada de la influencia del aire y la luz externos, así como de la presencia de conservantes como el ácido cítrico y la resina de guayaco con efectos antioxidantes.
Por razones sentimentales, Feldmeier no había sido capaz en todos estos años de deshacerse de la lata de manteca de la marca "Swifts Bland Lard".
La lata rojiblanca llegó a sus manos en uno de los paquetes de ayuda repartidos por millones en la Alemania Occidental tras la guerra mundial, que incluían además leche en polvo, azúcar y queso, y que posteriormente llegaron también a la vecina oriental después de sortear numerosos obstáculos.
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Combate el frio meándose encima
El portero del St. Etienne francés Jeremie Janot tiene un curioso remedio para combatir el frío durante un partido de fútbol: orinarse encima.
"Unos 15 minutos antes del final me orino en el traje de neopreno y luego puedo ir ya directo a la ducha", reveló Janot.
Janot empezará en el banquillo el partido que su equipo disputa ante el Lorient, en el que se prevé una temperatura de 13 grados centígrados negativos.
Tanto en Francia como en la mayoría de ligas de Europa se esperan temperaturas muy bajas en la jornada del fin de semana por la ola de frío que recorre el continente y que ya ha obligado a cancelar encuentros en Italia.
El portero del St. Etienne francés Jeremie Janot tiene un curioso remedio para combatir el frío durante un partido de fútbol: orinarse encima.
"Unos 15 minutos antes del final me orino en el traje de neopreno y luego puedo ir ya directo a la ducha", reveló Janot.
Janot empezará en el banquillo el partido que su equipo disputa ante el Lorient, en el que se prevé una temperatura de 13 grados centígrados negativos.
Tanto en Francia como en la mayoría de ligas de Europa se esperan temperaturas muy bajas en la jornada del fin de semana por la ola de frío que recorre el continente y que ya ha obligado a cancelar encuentros en Italia.
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Conversación sobre la vida entre Carmen de Mairena y Jose María Aznar (Montaje)
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Descubriendo a las mujeres. Un corto sobre un niño y su visión de las niñas.
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Mandar a un amigo
7 febrero 2012
2619
me gustó mucho el corto 
Besitos al sexo bello de ZIZA. 
¡SALUD BANDA! 
Informacion
