Trabajos para vagos
Es imprescindible saber que...
El vago cumple una labor social. El vago es fundamental para la moral de los trabajadores. El vago crea y mantiene puestos de trabajo.Si no existiera el vago todos harían su trabajo bien y eso no puede ser. Los empresarios de este país tendrían que despedir a los quejicas, aumentaría la productividad de los trabajadores y habría que despedir a más de la mitad de estos, ya que ya no harían falta tres personas (vago-quejica-currito) para hacer el trabajo de una. En conclusión: Tu país te necesita.
¿Dónde puedo trabajar?
El funcionariado es la ocupación más popular de este selecto grupillo, lo más aconsejable es la política a nivel local. Pero cualquier oficina de prestigio o desprestigio necesita de los servicios de un vago cualificado. En algunos países el vago goza de tal alto standing que hasta le han dejado nombrarse presidente vitalicio.
¿Cómo sé que sirvo para este tipo de trabajo?
Si todavía no has encontrado ese primer empleo, pero ya estás pensando en retirarte es que realmente has nacido para esto. Muchos han sentido la llamada como una experiencia mística.
Principales requisitos en las oposiciones a vago.
-Carrera: Imprescindible no haberla terminado, Filosofía es una de las más útiles.
-Cualidades físicas: Ni se te ocurra fingir una minusvalía porque irás directamente a parar a algún programa especial en el que intentarán ocuparte. Las tripas cerveceras y los pulgares atrofiados dan buena impresión.
-Cualidades psíquicas: Inmadurez, pasividad y pasotismo. Dificultades para mantener la atención en una cosa durante más de tres minutos pero a la vez capacidad de pasar horas y horas haciendo nada.
- Situación: Soltero o soltera, viviendo en casa de los padres es el típico perfil. Pero una persona casada viviendo en casa de los padres tiene varios puntos extra.
-Enchufe: Es fundamental. Si es desde un puesto muy alto, y te destinan a un puesto muy bajo en la escala estás de suerte: Tu inutilidad ha sido reconocida hasta por la persona que te consiguió el trabajo.
¿Cómo solicitar el trabajo?
Cuando escribas tu carta de presentación olvida la fecha, pero usa el lenguaje más formal, recargado y seco que puedas. Utiliza muchas abreviaturas, frases muy cortas. Asegúrate de que sea muy obvio que estás mintiendo en la mayoría de las cosas, sobre todo en la parte de experiencia laboral, en la duración de tu último empleo. Puedes tener arrebatos de sinceridad. Explica por qué no has terminado la carrera, por ejemplo: "Aunque yo sentía verdadera devoción por mis profesores, asuntos personales me impedían dedicarme plenamente a mis estudios. Probé con el horario de mañana, pero era demasiado temprano. Probé con el turno de tarde, pero me interrumpía la siesta." Recuerda: El objetivo principal de tu carta, de la oposición y/o de cualquier entrevista que tengas es demostrar a tus jefes en potencia que eres incapaz de hacer absolutamente nada. Una mancha de ketchup o grasa de patatas es una sutileza que hasta el jefe de personal más cazurro puede leer. Pero que tampoco sea muy grande, porque eres un vago no un guarro.
Es imprescindible saber que...
El vago cumple una labor social. El vago es fundamental para la moral de los trabajadores. El vago crea y mantiene puestos de trabajo.Si no existiera el vago todos harían su trabajo bien y eso no puede ser. Los empresarios de este país tendrían que despedir a los quejicas, aumentaría la productividad de los trabajadores y habría que despedir a más de la mitad de estos, ya que ya no harían falta tres personas (vago-quejica-currito) para hacer el trabajo de una. En conclusión: Tu país te necesita.
¿Dónde puedo trabajar?
El funcionariado es la ocupación más popular de este selecto grupillo, lo más aconsejable es la política a nivel local. Pero cualquier oficina de prestigio o desprestigio necesita de los servicios de un vago cualificado. En algunos países el vago goza de tal alto standing que hasta le han dejado nombrarse presidente vitalicio.
¿Cómo sé que sirvo para este tipo de trabajo?
Si todavía no has encontrado ese primer empleo, pero ya estás pensando en retirarte es que realmente has nacido para esto. Muchos han sentido la llamada como una experiencia mística.
Principales requisitos en las oposiciones a vago.
-Carrera: Imprescindible no haberla terminado, Filosofía es una de las más útiles.
-Cualidades físicas: Ni se te ocurra fingir una minusvalía porque irás directamente a parar a algún programa especial en el que intentarán ocuparte. Las tripas cerveceras y los pulgares atrofiados dan buena impresión.
-Cualidades psíquicas: Inmadurez, pasividad y pasotismo. Dificultades para mantener la atención en una cosa durante más de tres minutos pero a la vez capacidad de pasar horas y horas haciendo nada.
- Situación: Soltero o soltera, viviendo en casa de los padres es el típico perfil. Pero una persona casada viviendo en casa de los padres tiene varios puntos extra.
-Enchufe: Es fundamental. Si es desde un puesto muy alto, y te destinan a un puesto muy bajo en la escala estás de suerte: Tu inutilidad ha sido reconocida hasta por la persona que te consiguió el trabajo.
¿Cómo solicitar el trabajo?
Cuando escribas tu carta de presentación olvida la fecha, pero usa el lenguaje más formal, recargado y seco que puedas. Utiliza muchas abreviaturas, frases muy cortas. Asegúrate de que sea muy obvio que estás mintiendo en la mayoría de las cosas, sobre todo en la parte de experiencia laboral, en la duración de tu último empleo. Puedes tener arrebatos de sinceridad. Explica por qué no has terminado la carrera, por ejemplo: "Aunque yo sentía verdadera devoción por mis profesores, asuntos personales me impedían dedicarme plenamente a mis estudios. Probé con el horario de mañana, pero era demasiado temprano. Probé con el turno de tarde, pero me interrumpía la siesta." Recuerda: El objetivo principal de tu carta, de la oposición y/o de cualquier entrevista que tengas es demostrar a tus jefes en potencia que eres incapaz de hacer absolutamente nada. Una mancha de ketchup o grasa de patatas es una sutileza que hasta el jefe de personal más cazurro puede leer. Pero que tampoco sea muy grande, porque eres un vago no un guarro.
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El funeral de Megaupload tendrá lugar el 2 de febrero en el Parque del Oeste de Madrid
El cierre Megaupload por el FBI ha provocado una reacción de impotencia y desolación entre todos los usuarios de la página de descargas. Por ese motivo, han decidido escenificar un entierro el próximo 2 de febrero en el Parque del Oeste de Madrid.
Descanse en paz, Megaupload. Los internautas, desamparados por la reciente desaparición de la 'querida' web y el efecto dominó en sitios similares, quieren dar su último adiós a la que había sido hasta el pasado 19 de enero la mayor página de descargas e intercambio de archivos.
"Hemos llegado a uno de los momentos tristes y a la vez dulces de la vida. Porque nuestro ser amado partió de esta vida, dejándonos herencia de esperanza. Lloramos nuestra pérdida, porque se separó de nosotros; pero también nos gozamos en su ganancia, puesto que ahora está mejor de lo que estaba. Entonces, el sol brilla a través de las nubes y dentro de nuestras lágrimas se forma un arco iris de promesa".
Con estas sarcásticas palabras, que demuestran a su vez el hueco que los servicios de Megaupload ocupaban en el corazón y en el tiempo libre de muchos, comienza la invitación al funeral publicada en la web de eventos 'El Site'.
"Nuestro Amigo se ha ido y por este motivo, queremos celebrar un solemne funeral en su honor. Nuestro querido amigo ha marchado. El que nos acompañó en los buenos y malos momentos. Que solo nos falló a veces, en el minuto 72, pero que siempre nos dejó regresar", añade la fúnebre convocatoria.
El entierro tendrá lugar el próximo jueves 2 de febrero en la capital española. Los asistentes deberán acercarse a la sede de la web 'El Site' (Calle Pozas, 2). Desde allí, partirá una solemne procesión hasta el Templo de Devod, en el Parque del Oeste, donde se dará "un adiós cálido y cariñoso a nuestro querido Megaupload", añaden los organizadores.
El cierre Megaupload por el FBI ha provocado una reacción de impotencia y desolación entre todos los usuarios de la página de descargas. Por ese motivo, han decidido escenificar un entierro el próximo 2 de febrero en el Parque del Oeste de Madrid.
Descanse en paz, Megaupload. Los internautas, desamparados por la reciente desaparición de la 'querida' web y el efecto dominó en sitios similares, quieren dar su último adiós a la que había sido hasta el pasado 19 de enero la mayor página de descargas e intercambio de archivos.
"Hemos llegado a uno de los momentos tristes y a la vez dulces de la vida. Porque nuestro ser amado partió de esta vida, dejándonos herencia de esperanza. Lloramos nuestra pérdida, porque se separó de nosotros; pero también nos gozamos en su ganancia, puesto que ahora está mejor de lo que estaba. Entonces, el sol brilla a través de las nubes y dentro de nuestras lágrimas se forma un arco iris de promesa".
Con estas sarcásticas palabras, que demuestran a su vez el hueco que los servicios de Megaupload ocupaban en el corazón y en el tiempo libre de muchos, comienza la invitación al funeral publicada en la web de eventos 'El Site'.
"Nuestro Amigo se ha ido y por este motivo, queremos celebrar un solemne funeral en su honor. Nuestro querido amigo ha marchado. El que nos acompañó en los buenos y malos momentos. Que solo nos falló a veces, en el minuto 72, pero que siempre nos dejó regresar", añade la fúnebre convocatoria.
El entierro tendrá lugar el próximo jueves 2 de febrero en la capital española. Los asistentes deberán acercarse a la sede de la web 'El Site' (Calle Pozas, 2). Desde allí, partirá una solemne procesión hasta el Templo de Devod, en el Parque del Oeste, donde se dará "un adiós cálido y cariñoso a nuestro querido Megaupload", añaden los organizadores.
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Versión friki de... Yo quiero tener un millón de amigos
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Una señora mayor que va al medico. Doctor: tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen ni suenan, ya ve usted, me acabo de tirar tres pedos y usted ni se ha dado cuenta.
El medico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana. A la semana siguiente, entra la mujer a la consulta y dice: Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases me huelen muy mal?
Y el medico le dice: Muy bien señora, el problema de la nariz esta resuelto, ahora veamos los oídos...
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Un señor va a una farmacia y le dice al dependiente: ¿Tiene condones negros? El dependiente le responde: ¡No, están agotados los de ese color¡ y ¿para qué lo quiere?. Lo que pasa es que mi amigo se murió y tengo que ir a darle el pésame a su señora.
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Una mujer que va al medico y le dice: Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada señora.
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Estaba una farmaceuta en el trabajo cuando de repente la llaman: Hola, tiene termómetros, ella responde: Si, si tengo, el tipo pregunta: ¿De qué tamaño?.
Ella dice: tengo de varios tamaños, entonces el tipo le dice: Pues métaselo por el culo. Y así la sigue llamando hasta que ella se cansa y llama al servicio de teléfonos y dice: Oye me han estado llamando y me dicen que si tengo termómetros y que cuanto miden y dice que me lo meta por el culo.
Y la operadora le dice: ¿Hace cuánto la llamaron?, y ella dice: Pues como hace media hora y dice la operadora: ¡Pues no cree que ya es hora de que se lo vaya sacando!
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Es un joven que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y éste le dice que tiene una cita con dos ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al día siguiente, vuelve va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular. ¿Qué le ha ocurrido en los brazos? le pregunta el farmacéutico. Es que las ninfómanas no vinieron...
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¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que la vendan porque no queda más remedio.
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Entra uno en una farmacia y le dice al dependiente muy eufórico ¡Quiero colgate! y le contestan: ¡¿A, si? pues yo escupite y matate!
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Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida. Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano, y ya ve...
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Unas risas picantes
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Mandar a un amigo
2 febrero 2012
2619
Informacion
