Un alto ejecutivo en el campo
Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informatica tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco.
Despues de pasar 2 dias sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de lavida bucolica y pastoril, y se aburria soberanamente.
Asi que decidio hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que asi hacia algo de ejercicio. Al dia siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol.
El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algun estropicio irreparable, resolvio asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyendole a el mismo).
- La tarea es muy sencilla. - dijo el granjero dandole una pala - Solo tiene que recoger el estiercol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el estiercol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Asi que el hombre estimo que la faena le llevaria al gerente 2 o 3 dias.
Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas aparecio el gerente, lleno de estiercol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
- Ya he terminado.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y ademas con eficiencia, el granjero decidio asignarle otra.
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que manaña vienen a recoger los de la carniceria. Basta con cortarles la cabeza,- dijo dandole un enorme cuchillo - Es un poco mas complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Habia mas de 1,500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaria hasta bien entrada la noche. Incluso penso en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habian pasado un par de horas cuando el gerente se presento ante el, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el dia de los Reyes Magos.
- Ya he terminado.
El granjero no salia de su asombro. !Increible!. El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1,500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1,500 cabezas en otro lado.
El granjero se rasco la cabeza pensativo. Llevo al gerente junto a un gran monton de patatas (papas) y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequenas a la izquierda.
Pensó el granjero que en menos de una hora veria otra vez al gerente pidiéndole mas trabajo. Pero no fue asi. Paso la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecia. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde habia dejado al gerente, y se lo encontro sentado delante del mismo monton de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? - pregunto extrañado.
El gerente se volvio con una patata en la mano y le contesto:
- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy MUY acostumbrado... Pero, esto de tomar decisiones... !
Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informatica tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco.
Despues de pasar 2 dias sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de lavida bucolica y pastoril, y se aburria soberanamente.
Asi que decidio hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que asi hacia algo de ejercicio. Al dia siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol.
El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algun estropicio irreparable, resolvio asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyendole a el mismo).
- La tarea es muy sencilla. - dijo el granjero dandole una pala - Solo tiene que recoger el estiercol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el estiercol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Asi que el hombre estimo que la faena le llevaria al gerente 2 o 3 dias.
Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas aparecio el gerente, lleno de estiercol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
- Ya he terminado.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y ademas con eficiencia, el granjero decidio asignarle otra.
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que manaña vienen a recoger los de la carniceria. Basta con cortarles la cabeza,- dijo dandole un enorme cuchillo - Es un poco mas complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Habia mas de 1,500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaria hasta bien entrada la noche. Incluso penso en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habian pasado un par de horas cuando el gerente se presento ante el, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el dia de los Reyes Magos.
- Ya he terminado.
El granjero no salia de su asombro. !Increible!. El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1,500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1,500 cabezas en otro lado.
El granjero se rasco la cabeza pensativo. Llevo al gerente junto a un gran monton de patatas (papas) y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequenas a la izquierda.
Pensó el granjero que en menos de una hora veria otra vez al gerente pidiéndole mas trabajo. Pero no fue asi. Paso la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecia. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde habia dejado al gerente, y se lo encontro sentado delante del mismo monton de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? - pregunto extrañado.
El gerente se volvio con una patata en la mano y le contesto:
- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy MUY acostumbrado... Pero, esto de tomar decisiones... !
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Noticias curiosas: Compra un alargador de pene en Internet y recibe una lupa
Quien más y quien menos ha visto, en algún momento de su vida, como sus expectativas hacia los Reyes Magos se frustraban. Sin embargo, pocos habrán padecido la decepción que sufrió hace unos días un pontevedrés al abrir un paquete que anhelaba con ilusión.
Días antes, según trascendió ayer, había dado los pasos precisos para adquirir un alargador de pene. La compra no la realizó directamente en un establecimiento comercial, por así decirlo, físico sino que confió en una página web de las muchas que proliferan por la red de redes.
Un buen día, lo que creía que era el alargador llegó a su poder. Sin embargo, sus ilusiones se cayeron por los suelos nada más abrir el paquete y encontrarse con que el remitente le había enviado una vulgar lupa.
Fue el 6 de enero, día de Reyes, cuando el pontevedrés se personó en la Comisaría Provincial. Su intención inicial fue la de interponer una denuncia al entender que estaba siendo víctima de una estafa telemática, extremo que comunicó a los agentes que se encontraban de servicio. Sin embargo, según trascendió ayer, una vez en la sede policial de Joaquín Costa debió pensárselo dos veces, ya que desistió y decidió volverse por donde había venido.
«Técnicamente sería discutible hablar de una estafa porque agrandar, lo que se dice agrandar, es lo que, a fin de cuentas, hace una lupa», reseñó con ironía un funcionario de la Comisaría.
Quien más y quien menos ha visto, en algún momento de su vida, como sus expectativas hacia los Reyes Magos se frustraban. Sin embargo, pocos habrán padecido la decepción que sufrió hace unos días un pontevedrés al abrir un paquete que anhelaba con ilusión.
Días antes, según trascendió ayer, había dado los pasos precisos para adquirir un alargador de pene. La compra no la realizó directamente en un establecimiento comercial, por así decirlo, físico sino que confió en una página web de las muchas que proliferan por la red de redes.
Un buen día, lo que creía que era el alargador llegó a su poder. Sin embargo, sus ilusiones se cayeron por los suelos nada más abrir el paquete y encontrarse con que el remitente le había enviado una vulgar lupa.
Fue el 6 de enero, día de Reyes, cuando el pontevedrés se personó en la Comisaría Provincial. Su intención inicial fue la de interponer una denuncia al entender que estaba siendo víctima de una estafa telemática, extremo que comunicó a los agentes que se encontraban de servicio. Sin embargo, según trascendió ayer, una vez en la sede policial de Joaquín Costa debió pensárselo dos veces, ya que desistió y decidió volverse por donde había venido.
«Técnicamente sería discutible hablar de una estafa porque agrandar, lo que se dice agrandar, es lo que, a fin de cuentas, hace una lupa», reseñó con ironía un funcionario de la Comisaría.
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Jabalí ataca a león: ¿Quién gana?
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Un tío pasa por delante de un manicomio y de una puerta en la que pone "Locos peligrosos". Ve salir a un tío con mal aspecto que le empieza a seguir.
Empieza a apretar el paso y el loco hace lo mismo, así todo el rato hasta que se pone a correr y el loco también, llevan ya recorridos varios kilómetros cuando el tío se tira al suelo extenuado y dice: Estoy hecho polvo, mátame, o hazme lo que quieras pero ya no puedo correr mas!
El loco se acerca, le toca en el hombro y le dice: ¡Tu la llevas!
Empieza a apretar el paso y el loco hace lo mismo, así todo el rato hasta que se pone a correr y el loco también, llevan ya recorridos varios kilómetros cuando el tío se tira al suelo extenuado y dice: Estoy hecho polvo, mátame, o hazme lo que quieras pero ya no puedo correr mas!
El loco se acerca, le toca en el hombro y le dice: ¡Tu la llevas!
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Un tío pasaba todos los días por delante de un manicomio y un loco desde la tapia le apuntaba con el dedo y decía: ¡Bang!
Y así todos los días, al final el tío se harta y hace lo mismo y el loco se tira al suelo y dice: Bestia, me has matado! Pero si tu me disparabas todos los días! Si, pero con balas de fogueo!
Y así todos los días, al final el tío se harta y hace lo mismo y el loco se tira al suelo y dice: Bestia, me has matado! Pero si tu me disparabas todos los días! Si, pero con balas de fogueo!
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Va un tío al psiquiatra y le dice: Doctor, doctor, soy incapaz de decir Federico. ¿Como? Que soy incapaz de decir Federico.
Pero si lo dice perfectamente. De verdad, doctor? Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer: María, vete al Federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.
Pero si lo dice perfectamente. De verdad, doctor? Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer: María, vete al Federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.
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Un tío medio loco sube a un autobús y se sienta al lado de una vieja y se tira un pedo. La vieja le dice: negro, sucio, pestoso, guarro... Y le dice el tío: Mira vieja si es una adivinanza "es el Culo".
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Un inspector de sanidad que llega al manicomio y ve a todos los borrachos llenos de brechas y de cortes por todos lados.
Así que el inspector decide mandar a un infiltrado que se haga pasar por loco.
Al día siguiente y estando el infiltrado dentro del manicomio, desayunaron y no pasaba nada, al almuerzo tampoco y al merendar tampoco, el infiltrado ya estaba extrañado cuando de repente todos los locos se van corriendo al patio y se suben a un limonero, el infiltrado se subió también para despistar y empieza a decir todos: somos limones, somos limones!!!...que se tiren los maduros!!!y se tiraron todos menos el infiltrado que decía: esta gente son gilipollas!!, cuando se escucha una voz que dice: ¡pedradas a los verdes!!!
Así que el inspector decide mandar a un infiltrado que se haga pasar por loco.
Al día siguiente y estando el infiltrado dentro del manicomio, desayunaron y no pasaba nada, al almuerzo tampoco y al merendar tampoco, el infiltrado ya estaba extrañado cuando de repente todos los locos se van corriendo al patio y se suben a un limonero, el infiltrado se subió también para despistar y empieza a decir todos: somos limones, somos limones!!!...que se tiren los maduros!!!y se tiraron todos menos el infiltrado que decía: esta gente son gilipollas!!, cuando se escucha una voz que dice: ¡pedradas a los verdes!!!
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Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum.
El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: Coño, !pero si no tenia escopeta!
El pato se levanta de una y dice: Cabrón, ¡que susto me has dado!
El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: Coño, !pero si no tenia escopeta!
El pato se levanta de una y dice: Cabrón, ¡que susto me has dado!
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Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle.
A mi me da igual, como soy invisible...
A mi me da igual, como soy invisible...
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Resetear evolución
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El típico vídeo de caídas graciosas
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Mandar a un amigo
31 enero 2012
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