23 Razones por las que una cerveza es mejor que los hombres
1) Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
10) A tu madre también le gustará tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16) No tienes que sentirte incómoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
18) La cerveza está contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no te contagian enfermedades.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
1) Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
10) A tu madre también le gustará tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16) No tienes que sentirte incómoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
18) La cerveza está contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no te contagian enfermedades.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
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Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blanca nieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña. La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
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Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo: Juan, mira el cielo y dime qué ves. Juan contestó: Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice? Juan pensó por un minuto y dijo: Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo: Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
Y eso, ¿Qué te dice? Juan pensó por un minuto y dijo: Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo: Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
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Oye Manolo, ¿me prestas tu champo? Pero, ¿tú no tienes el tuyo? Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.
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Dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decían: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha como están peleando los diputados, a lo que el otro le responde: No, no se están peleando, están pasando lista.
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Esto son dos amigos que se encuentran: Hola Paco, ¿qué tal va todo? Un poco mal. ¿Por qué? Es que el otro día se murió mi padre. Oh, lo siento, ¿de qué murió? Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída? No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio... Oh, murió del choque. No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico... Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y... Bueno tío, ¿de qué murió tu padre? ¡Lo tuvieron que matar a tiros pa que bajara!
Oh, ¿murió de la caída? No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio... Oh, murió del choque. No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico... Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y... Bueno tío, ¿de qué murió tu padre? ¡Lo tuvieron que matar a tiros pa que bajara!
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Susto de infarto (Una broma muy típica)
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Conversación Real obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:
Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
Americanos: Al habla el capitán de un navio de los Estados Unidos de América. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. Y bien... ?
Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
Americanos: Al habla el capitán de un navio de los Estados Unidos de América. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. Y bien... ?
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Si os reís perdéis
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Ofrece sexo a cambio de McNuggets del McDonalds
¿Sexo a cambio de MacNuggets del McDonalds? Khadijah Baseer, una mujer californiana de 31 años, abrió las puertas de los coches de algunos de los clientes del McAuto que pararon a comprar comida en un establecimento de esta cadena en Burbank, en California, le dieran algo de comer, según informa el portal TLKA.
Al no tener éxito la mujer decidió ofrecer su cuerpo como "pago". Así, uno de los clientes del McAuto se puso en contacto con la policía para denunciar que la mujer le había ofrecido mantener relaciones sexuales con él a cambio de sus McNuggets (piezas de pollo empanado fritas) del McDonalds.
Tras la acusación, Khadijah Baseer fue arrestada bajo sospecha de practicar la prostitución.
¿Sexo a cambio de MacNuggets del McDonalds? Khadijah Baseer, una mujer californiana de 31 años, abrió las puertas de los coches de algunos de los clientes del McAuto que pararon a comprar comida en un establecimento de esta cadena en Burbank, en California, le dieran algo de comer, según informa el portal TLKA.
Al no tener éxito la mujer decidió ofrecer su cuerpo como "pago". Así, uno de los clientes del McAuto se puso en contacto con la policía para denunciar que la mujer le había ofrecido mantener relaciones sexuales con él a cambio de sus McNuggets (piezas de pollo empanado fritas) del McDonalds.
Tras la acusación, Khadijah Baseer fue arrestada bajo sospecha de practicar la prostitución.
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Mandar a un amigo
25 enero 2012










