Manual de procedimiento
1. Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
2. Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber como voy. Eso si que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
3. Siempre salga de la oficina sin decirme adonde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
4. Si mis manos están llenas de papeles, cajas o libros, ¡No me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.
5. Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cual es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
6. Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adonde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
7. Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
8. Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el mas mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.
9. Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?.
10. Nunca me presente a la gente con la que esta. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo solo soy el “plancton”.
11. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizare de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quien me habla.
12. Sea agradable conmigo saliente cuando en el trabajo que yo estoy realizando este en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.
13. Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie mas los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un “bonus” por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
14. Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cual debió de haber sido mi objetivo principal.
15. Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Zoi un pofeziona!
1. Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
2. Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber como voy. Eso si que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
3. Siempre salga de la oficina sin decirme adonde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
4. Si mis manos están llenas de papeles, cajas o libros, ¡No me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.
5. Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cual es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
6. Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adonde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
7. Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
8. Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el mas mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.
9. Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?.
10. Nunca me presente a la gente con la que esta. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo solo soy el “plancton”.
11. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizare de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quien me habla.
12. Sea agradable conmigo saliente cuando en el trabajo que yo estoy realizando este en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.
13. Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie mas los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un “bonus” por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
14. Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cual debió de haber sido mi objetivo principal.
15. Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Zoi un pofeziona!
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Volvemos. Ya estamos aquí con el humor, el cachondeo y las noticias más curiosas...
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En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- “Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos”- dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
-“Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.”
Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- “Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima.
Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado.
Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto”. (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡ CULPABLE !
- “¿Pero cómo?” – preguntó el abogado – “Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta.
¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?”
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente….
MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILI…
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- “Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos”- dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
-“Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.”
Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- “Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima.
Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado.
Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto”. (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡ CULPABLE !
- “¿Pero cómo?” – preguntó el abogado – “Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta.
¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?”
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente….
MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILI…
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La broma de la cama:
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Dos ladrones salen de atracar un banco, roban un coche y se dan a la fuga. Al poco rato oyen unas sirenas detras suyo y ven un cohe de policia que les esta persiguiendo. El ladron acelera para quitarselos de encima y entran en una plaza y empiezan a dar vueltas alrededor de la plaza con la policía detrás, de pronto el ladron copiloto le dice al conductor;
-¡Oye que nos alcanzan!
-¡Tranquilo que les llevamos dos vueltas!
-¡Oye que nos alcanzan!
-¡Tranquilo que les llevamos dos vueltas!
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- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
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Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...
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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
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Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
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¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
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Regala por Navidad a su hija de siete años una liposucción
Como a muchas niñas, a Poppy Burge le gusta jugar a ser mayor. Pero Poppy va un poco más allá: pedicuras, sesiones de maquillaje y extensiones son sus actividades extraescolares. Aprobadas por su madre, Sarah Burge, conocida como la Barbie Humana.
Tan feliz está Sarah con que Poppy siga sus pasos, que le ha en su último cumpleaños, su madre le regaló un cheque de 6.000 euros para hacerse un aumento de pecho y para ahora para Navidad, otro de 7.000 euros para someterse a una liposucción.
"Poppy pregunta por las operaciones constantemente. Ella quiere estar guapa y las liposucciones son unas operaciones que siempre son útiles", declaró Sarah Burge.
Como a muchas niñas, a Poppy Burge le gusta jugar a ser mayor. Pero Poppy va un poco más allá: pedicuras, sesiones de maquillaje y extensiones son sus actividades extraescolares. Aprobadas por su madre, Sarah Burge, conocida como la Barbie Humana.
Tan feliz está Sarah con que Poppy siga sus pasos, que le ha en su último cumpleaños, su madre le regaló un cheque de 6.000 euros para hacerse un aumento de pecho y para ahora para Navidad, otro de 7.000 euros para someterse a una liposucción.
"Poppy pregunta por las operaciones constantemente. Ella quiere estar guapa y las liposucciones son unas operaciones que siempre son útiles", declaró Sarah Burge.
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El baile de la marioneta salsera
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Mandar a un amigo
9 enero 2012
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Informacion
